Недавно объявился бармен. Спустя 5 лет тишины. По разговору я поняла, что он всё тот же, что и 10 лет назад, те же манипуляции и приёмчики. Он утверждал, что люди не меняются, и я тоже не изменилась, но когда я реагировала не так, как обычно, дразнил, мол, «ох, ебать ты стала серьёзная».

Я из интереса попыталась у него спросить «втф вообще это всё было», но он, как обычно, налил воды и отмазался. Сказал, что вспомнил обо мне «просто так. У нас свободная страна, о ком хочу, о том и вспоминаю». И всё выпытывал почему я не уехала. Но намекнул, что если я буду поддерживать общение, можно как-нибудь встретиться. Я проигнорила это. Ну блин, всё, я замужем, поезд ушёл. Обычно мы с ним виделись, когда я расставалась с очередным парнем и искала утешения. А сейчас уже фигушки.

Так вот, встретиться я с ним не согласилась, и особого желания не возникло, но привычка почти сработала. Я даже думала ему написать, хоть и понимая абсурдность всего этого. Но максимум, на что бы я согласилась — просто увидеться на нейтральной территории, чтобы самоутвердиться что ли.

Но всё это натолкнуло меня на мысли, как мне не хватает драмы, мудаков и всех этих пиздостраданий. Да, даже в такое время, как сейчас. Уж лучше страдать из-за парней, чем из-за войны. Не страдать вообще? Можно, но это ж не про меня.

В общем, я думала-думала и, кажется, нашла ещё одну (а может и главную) причину, почему меня тянет к мудакам.

Я всю жизнь была слишком домашней девочкой. Никаких приключений, никаких плохих компаний, лет до 20 домой приходила в 11. Даже когда была возможность сделать что-то эдакое, я боялась и пасовала. Но в душе я как диснеевская принцесса мечтала о большем. Но не решалась.

Я курить начала в 21. Впервые сама (в плане без родителей) куда-то поехала в 22. У меня не было приключений, не было внезапных поездок автостопом куда-то на другой край страны или даже в другую страну.

По сути, все мои приключения были связаны с бывшими. Самые яркие и острые переживания. И это же легко! Даже можно из дома не выходить, чтобы пережить потрясение.

И сейчас меня разрывает, меня всё время мотает из стороны в сторону. Я вроде и хочу сорваться куда-то, но есть слишком много «но», я слишком привыкла к комфорту и планированию.
И поэтому у меня нет стремления остепениться, завести детей и вести тихую и спокойную жизнь. Мне постоянно кажется, что я что-то упускаю. Но, опять же, я хорошо себя знаю, и даже та же жизнь дикарём это не для меня.

А ещё я жертва медиа. В кино показывают, как Лара Крофт или Ангелы Чарли УЖЕ знают 5 языков, несколько боевых искусств, водят все виды транспорта и обладают дюжиной талантов. Не показывают, как они годами этому учились. А в жизни оказывается, что для того, чтобы выучить даже английский, нужно минимум несколько месяцев въёбывать, а по факту я за много лет его до сих пор не знаю. Это разочаровывает.

Что в итоге? В итоге я думаю, что либо я так и проживу всю жизнь в ожидании, что приключения сами меня найдут и мне хватит решимости, но в итоге останусь старой, разочарованной, жалеющей, что жизнь прошла зря, либо меня настигнет кризис среднего возраста и я пущусь во все тяжкие.

Собственно, в том числе и поэтому у меня такие тёплые и яркие воспоминания о Точке сборки, хотя я там работала всего 2 месяца — там я прикоснулась к той жизни, о которой мечтала, но не решалась. К той свободе и безуминке.

Но главное, какой вывод я сделала — мне нужны не мудаки, а острые ощущения. И тут вина может и не папы, а скорее мамы, которая слишком меня оберегала и ограничивала.

Теперь нужно найти где их найти. Но наркотики — дорого и вредно, отношения — у меня уже есть, и будет глупо их просрать ради непонятно чего, а многие развлечения, типа дайвинга и прыжка с парашютом, невозможны из-за войны.
Блин, как поняла, аж легче стало. Теперь главное не забить и не растерять пыл.

Когда я в Точке работала, там был постоянный посетитель, Слава Джазмен. Прозвали его так, потому что он был музыкальным задротом. Постоянно торчал дома и репетировал, учился на чём-то играть. И умел и на гитаре, и на пианино (оно в Точке стояло). И играл он как бог.
Я обожаю рассказывать историю про то, как впервые его встретила.
Он пришёл с другом, тоже музыкантом, но менее талантливым. Друг умел на пианино играть только "рингтоны" - ну всякие там темы из Бригады, ещё каких-то фильмов, причём только припевы, чтобы тёлочек цеплять. А цеплять тёлочек он хотел.
И приходят они такие, друг на меня нацелился, а Славе всё пох, он сидит за барной стойкой, играет на гитаре и поёт "Моряк, ты слишком долго плавал". Мне по кайфу, Славе по кайфу, а друг меня взглядом сверлит.
Вышли на перекур. Друг мне и стихи читает (ну официально не мне, а просто в толпе, но по факту мне). Причём стихи из серии тех, что были у всех тёлочек на стене в вк.
Я не реагирую.
Пришла какая-то гламурная чикуля с претензиями, которая так манерно выёбывалась, что я едва её не послала. Вот она клюнула на его рингтоны. Сидела рядом с ним с бокалом виски, слушала. Он на меня оборачивался и победно улыбался, думал я ревновать начну. А я старалась не ржать. Потом они вместе уехали в какой-то клуб. Но через час он вернулся один, ещё более расстроенный.
Уже чуть ли не прямо спрашивал, что ему сделать, чтобы я обратила на него внимание.
- Сыграй "Зелёные рукава" и я тебя поцелую.
А он не знал эту мелодию.
Я спросила Славу: "А ты сможешь?"
Подошёл к пианино. Сыграл. Подошёл к гитаре. И на ней сыграл. Снова к пианино, но в джазовом стиле. Я тогда как никогда жалела, что у меня кнопочный телефон с уёбищной камерой, который в подвале хрен бы что снял. Да я и хоть как-то снять не догадалась.
Короче, я там просто потекла, и под конец побежала обнимать Славу. Друг его обиделся, психанул и ушёл окончательно.
В итоге тусили до 7 утра, уже и микрофон достали, играли "117 стаття" Братьев Гадюкиных, и ещё что-то.
Но при всём этом, Слава нихрена не секс-бомба. Выглядит как ботаник, с тощего тела вечно свисали штаны, курит Донской табак, пьёт Янтарь.
Но девушка у него была.

В колонках играет - Yuki Kajiura «Moonflower»
Когда-то на Лиру была целая жизнь. До соцсетей мы практически только здесь и общались. Ну и ещё в Аське.

Знакомились, обсуждали, дружили. Находили друзей, врагов и даже любовь. Поддерживали и утешали друг друга. Творили и критиковали. Делились сокровенным и повседневным. Находили единомышленников и редкую информацию. Обсуждали искусство, политику, субкультуру.

Блоги пишут для людей. Дневники писали в первую очередь для себя. Затем уже — для круга друзей. Для многих это была единственная возможность высказаться, не боясь осуждения. Прежде чем выложить пост, надо было подумать: а что ты хочешь сказать? Кто-то не парился и просто писал, что сегодня проснулся и поел. Кто-то вёл подробные хроники своей жизни, а кто-то делился лишь мыслями и метафорами.

Но появился Вконтакте, затем Фейсбук, Инстаграм, Твиттер и Тикток. Там важно казаться, а не быть. Уже не нужно думать много текста, чтобы тебя признали и услышали. Достаточно выложить фото своей жопы и приложить цитату, чтобы собирать лайки и даже получать деньги. А Лиру внезапно стал «домом престарелых», которые откуда-то взялись и теперь делятся тут рецептами, выкройками, устарелыми лайфхаками и обсуждают политику, историю и семью.

Я сравниваю тогдашний Лиру с небольшим, но густонаселённым городком где-то в горах, где есть речка, много трав, цветов и солнца. Когда-то здесь кипела жизнь, многие «дружили дворами». Но скоро выросли и уехали в города побольше, где можно проще и быстрее подняться. Сейчас город заброшен. Кто-то перед отъездом уничтожил свой «дом», чтобы ничто не напоминало о глупой и беспечной юности. Кто-то просто его забросил, оставив всё как есть.

Я же свой дом бережно храню и несколько раз в год навещаю. Иногда навожу порядок, избавляясь от мусора. Часто сижу у окна, смотрю на улицу и вспоминаю, как мы тут бегали. Перечитываю любимые книги, смотрю старые альбомы. Провожу рукой по так и оставшейся нетронутой утвари.

И, конечно, гуляю. По кладбищу, среди старых друзей. Захожу в их пустые и открытые дома. Пытаюсь вдохнуть едва сохранившиеся запахи их прежней жизни. Читаю и смотрю фотографии, даже иногда слушаю их любимые кассеты с песнями. Да, я очень люблю ностальгировать и копаться.

Прошлое должно оставаться в прошлом, его не вернуть и не исправить. И глупо жить в нём, игнорируя настоящее и забывая о будущем. Но это прошлое нужно, чтобы не забывать о том, кем ты был и как пришёл туда, где ты сейчас. Вспоминать, находить ответы, делать выводы и стараться не повторять ошибок. А порой даже увидеть, что с тобой уже случалось разное дерьмо. И если ты выжил, нашёл силы отряхнуться и пойти дальше, значит тебе больше нечего бояться.


Образы

Итак, у меня наступил переломный момент, когда нужно взглянуть на себя со стороны. Вернее, переломных моментов было много, и они меня привели туда, где я есть сейчас. А именно - к дорожному указателю и зеркалу. Только указатель заляпан грязью, а зеркало всё в разводах, и я не вижу ни куда я иду, ни кто я. Поэтому придётся постепенно их отдраивать. Дело в том, что я изменилась. Много чего произошло за последние полтора-два года, и вот я уже вижу, что когда рассказываю что-то о себе, это вызывает смех и удивление. Ну, например почему-то никто не верит, что я застенчивый и замкнутый интроверт. А я всю жизнь привыкла считать себя такой. Но может это и правда устаревшая информация? И если да, то какая же актуальная? Придётся узнавать заново себя, свои взгляды и желания, чтобы понять, а что же я вижу в этом зеркале и куда ведёт меня дорога. Но я чувствую, что в кои-то веки иду правильно.

Это было 31 октября 2006 год, как раз на Хеллоуин. Ехала я в маршрутке по Маршала Жукова. Это был пасмурный вечер, я возвращалась с учёбы. Мы застряли в пробке минут на 20. Я втыкала в окно, слушала всякую свою "готишную" музыку. Тут заходит парень-музыкант, который в то время часто ходил по маршруткам и играл на гитаре, собирая деньги на пиво. Как сейчас помню, тогда он спел "Потерянный рай". Мне это подняло настроение, дала ему денег и он на следующий остановке вышел. Мне снова стало скучно и я продолжила смотреть в окно.
Среди машин, едущих в сторону центра, заметила красный автобус. Он выглядел довольно старым, я такие видела только на фотографиях советских времен. В салоне не горел свет, занавески были тёмные. Водителя я не помню, как он выглядел и было ли его видно вообще. И заметила одинокого пассажира, который сидел на одном из передних сидений у окна и смотрел равнодушным взглядом в пустоту. У маршрутки не было номера, никаких табличек вроде "служебный". Но на лобовом стекле сверху было написано "Стикс".

1. Я хочу жениться, но не на тебе.
2. Слово-дело?
3. Хватит строить из себя принцессу.
4. Мамина курочка. Я в тебе разочаровалась.
5. Ты шлюха. Только не на секс, а на THEDRaMMMA!
6. Ты умеешь заполнять собой всё информационное пространство. Это утомляет.
7. Нужно выходить замуж за мужчину, который может починить тебе сапожки.
8. Суть не в цели твоего путешествия, а в том, что ты вкладываешь в каждый свой шаг.
9. Я по ночам шепчу ей любовные послания. Она моё солнце и луна.
10. Да, ты делала вкусняшки, ты хороша в сексе, но мне было нужно не это. Ты меня не понимаешь, у нас разные интересы. Ты не всегда обо мне заботилась и иногда мне приходилось заботиться о себе самому.

На одном из своих дневников нашла старую запись, которую сделала в 16 лет. Умные же у меня мысли были. Надо сохранить и перечитывать.

Вообще-то я всегда считала что свобода - это хорошо. И себя считала свободной. Но почему-то, будучи таковой, я не представляла ни для кого интереса. Никто не стремился её заполнить, да я особо и не нуждалась.
Но вот нашелся человек, который в некоторой степени меня этой свободы лишил. Вернее её социальной части. И тут вдруг все заполошились - сработал пресловутый дух соперничества. Внезапно все вспомнили о моем существовании и о том, что со мной можно погулять/излить душу/выпить пивка/нужное дописать. И еще оказалось, что я многим нравлюсь, но, к сожалению, уже занята. И что моему парню очень повезло. Логичный вопрос - а что ВАМ мешало стать такими же счастливыми?
Однако этому парню мало. Он теперь хочет меня еще и контролировать. Хочет заполнить не только мое временное, но и ВСЁ мое пространство. Я, конечно, понимаю - всем любящим хочется взаимности. Но я ему не жена, чтобы отчитываться. Не плюшевый мишка, чтобы меня тискать во время сна. Не конь, которого нужно все время подгонять. Милый, я задыхаюсь от твоей любви! Да, мне хорошо с тобой и спокойно, но это не дает тебе права лишать меня свободы. Не дает права решать за меня. Я не неотъемлемая часть тебя. Я даже не твоя половинка. Я просто девушка, которую ты любишь. Безответно. Значит не жди от меня никакого подчинения. Никакой перестройки. Я никогда ни под кого себя не переделывала и не планирую. Воспринимай меня такой, какая я есть и не ущемляй, иначе придется обо мне забыть. Ты не хочешь меня терять, я понимаю, но по сути ты меня еще не нашел.

Эля, [28.07.18 00:14]
А, вот как кобольды выглядят. Я когда в днд играла, мастер их так описал, что я их почему-то представляла себе как маленьких велоцирапторов.

Виталий Шатковский, [28.07.18 00:15]
нет, это ж крыски!

Эля, [28.07.18 00:15]
А он сказал вроде что-то про ящеров.

Эля, [28.07.18 00:15]
Мы вообще полгода думали, что моё оружие это кадило. А оказалось подвеска. Трудности перевода.

Виталий Шатковский, [28.07.18 00:16]
Кадило?)

Эля, [28.07.18 00:16]
Ну типа я хил, жрица - вроде логично)))

Эля, [28.07.18 00:16]
Ходила и окуривала монстров

Эля, [28.07.18 00:16]
Я аж расстроилась, когда узнала правду

Эля, [28.07.18 00:18]
Я была единственная девушка, поэтому мне часто приходилось воскрешать этих идиотов после того, как они решили друг в друга пострелять новоприобретённым оружием. Или следить за горожанкой, которая пошла купаться в реке, потому что у неё наверняка есть важная информация

Эля, [28.07.18 00:19]
Или мы сдали квест, получили деньги и маг подговорил лучника выстрелить в задницу стражнику. Действительно, почему бы и нет, мы всё равно из города уходим.

Эля, [28.07.18 00:20]
А ещё мы таскали с собой труп танка в моей сумочке как у Гермионы (бездонной)

Эля, [28.07.18 00:21]
Отрывали от него конечности и кидали в ловушки, реагирующие на движения. Или подпирали им ворота.

Эля, [28.07.18 00:22]
Первый бой вообще был охренительный - танк убежал за кобольдом, который ушёл в лес, лучник стоял за колонной и хоть как-то атаковал, а я только и могла делать, что хилять и воскрешать мага, которого убивали в каждом ходу. Чувствовала себя кукловодом, который дёргает падающую марионетку.

Эля, [28.07.18 00:25]
О, ещё было эпично. Игра долгая, каждая партия, которая в игре длится минут 15, у нас занимала по 6 часов. Сидим мы за столом, играем. По сюжету спускаемся в склеп, где полно саркофагов иии... гаснет свет. В доме его выключили. Играем при свечах, в игре у нас факелы. Долго и нудно дрались с скелетами или кто там был. Победили. Смотрим на алтарь, а он как раз посвящён богу, чьей жрицей я являюсь. Я подхожу к алтарю, становлюсь на колени, начинаю молиться и... свет включают

Подборка твиттов о маме (и просто семье). А в жизни с родителями были свои плюсы.

Мама включает итальянцев и Чай вдвоём. Отчим - Пающие трусы и готовит пиццу. С кем создавать праздничное настроение - выбор очевиден.
_______________________________
Купила сигареты Марвелл. Не посмотрела, что мне дали вишнёвые сигариллы. Ну ок. Родители попробовали, сказали, что это фигня, и скурили полпачки. Обожаю их)
________________________________
Мама нашла у меня бусинки, хочет сделать браслет. Зовет меня "Ты умеешь плести шаурму?" о_О (Шамбалу)
______________________________
Мама пыталась заставить всех сидеть на рисе. Выдержала меньше недели, пошла за тортом.
______________________________
То "Хватит гулять, побудь уже дома", то "Вали и дай мне посидеть за ноутом". Мама такая мама =_=
______________________________
У меня теперь в ухе 3 разных серьги. Я цыганка. Или пиратка. Это мама меня разбудила в 10 утра, чтобы обменять мою серьгу на найденную.
________________________________
Маман всю жизнь мечтала стать ментом. Балдеет с Япончика и Белого и жалеет, шо щас таких нет.
________________________________
Семейная идилия - чихаем и кашляем почти в унисон. Можем создать свой оркестр.
______________________________
Я умираю, вижу белый свет и все такое, а всем пофиг - меня в банк посылают
____________________________
Играем с малым в монополию. Купил филиал фермы. "У меня пушистенький кролик, а у тебя футбол - фу" У меня точно брат растет?
____________________________
Малый написал мне и положил на столик очень "милую" записку. М-да, кажется я знаю, кто будет Антихристом =_=
(UPD: К сожалению саму записку я потеряла, но в комментариях вижу, что он там написал, что не любит меня и что я жадина)
____________________________
Включаю Rammstein "Pussy". Малый "О, обожаю эту музыку" и подпевает. Слава богу он текст не понимает, но я уже могу им гордиться ^^
___________________________
Чудесно. Мама донашивает мои вещи, а я ношу те, что не подошли отчиму и младшему брату. И мне они подходят и нравятся!
___________________________
Малый увидел картинку у меня на экране "О, это Тор и его брат" - "Брата зовут Локи =_=" - "А, ну я не знал". А Тор, блин, запомнил((
___________________________
Получила от мамы люлей за засос. Такое впечатление, что мне снова 16 =_=
____________________________
Малый купил мне шоколадку. Неужели мое воспитание начало действовать?
___________________________
Ну я охреневаю с этих котов. Проделать сложный путь диван-полка-шкаф-дверь, чтобы все равно спрыгнуть на пол.
___________________________
Кот храпит почти так же громко, как отчим. Сразу видно - "папин кот"

Подборка твиттов о работе в Точке. Не, всё-таки не существует в этом измерении парень, который займёт в моём сердце такое же место.

24 янв. 2014 г.
Всего одна записка от начальника с пожеланием приятного рабочего дня оказалась приятнее, чем все любовные письма. Я растаяла.

26 янв. 2014 г.
Что может быть хуже, чем запасть на своего начальника, который явно тебе не подходит? Заподозрить, что он такой милый, потому что гей.
_______________________________
У меня уже было: "Небо, солнце, облака - я влюбилась в мудака". А теперь что? "Солнце, небо голубое - сохну по бойцу яоя"?

27 янв. 2014 г.
You! I wanna take you to the gay-bar. To the gay-bar, gay-bar, gay-bar. Wow! Ну вот, еще одна дурацкая, заевшая в голове песенка.
______________________________
"Я очень строгий. Я могу взять пистолет и расстрелять". Угу, эта инфа была мне жизненно необходима в 5 утра, шеф.

30 янв. 2014 г.
Нет, он не гей...
_______________________
Когда он сказал "Теперь ты в другие заведения вообще ходить перестанешь", то явно имел в виду не ЭТО))
_______________________________
Интересно, я одна не понимаю, зачем расставаться с той, которая не "моя девушка", "любовница" или что похуже, а именно "моя возлюбленная"?

1 февр. 2014 г.
Как легко понравиться тому, кому наливаешь)))
__________________________________________
Ну ясно. То, что на бармена в любом случае ведется противоположный пол - это аксиома. И даже не всегда дело в градусе.
_________________________________________
Спросила чем я ему понравилась. Написал всякую сентиментальную хрень и назвал солнцем, а я, вместо того, чтобы фыркнуть, смутилась.Беги,Лес!

3 февр. 2014 г.
Прочитала состав Бейлиса.Наличие там виски было для меня откровением.И вообще с домашним ликером совпадают всего 2 ингредиента,а вкус тот же.
________________________________
Завтрашний день просто обязан оправдать себя, иначе я ее передник красным перцем измажу.

5 февр. 2014 г.
Варю пельмени в чайнике. Когда я подумала "Вот бы этот бар стал моим вторым домом", то имела в виду не это.
________________________________
Ну как пельмени... нечто из мяса и теста. В морозилке места не было, а просто полки холодильника оказалось недостаточно.

6 февр. 2014 г.
Почему любая моя работа оказывается дурдомом? Я еще в час ночи клиентам не пела "Мурку", "Костю-моряка" и "Хава нагилу"))
_________________________________
Зато меня научили парочке еврейских "уроков выживания". В общем, отлично устроилась.
__________________________________
Если я и дальше буду так играть в хорошую девочку, на работе решат, что я монашка-девственница. Хотя это будет забавно.

9 февр. 2014 г.
*заглянула в кошелек* И ради этого я 12 часов разливала пиво? М-да,не пойду я в кино. Зато приятных слов наслушалась. Особенно... от девушки.
____________________________________
Твою мать, а я начинаю понимать этого сученка и его образ жизни. Надо срочно дать себе пинка, пока в такую же суку не превратилась.
Читать далее

Простые, банальные и примитивные вещи, до понимания которых нужно дорасти.
1. Тебе действительно сейчас нужны отношения, чтобы любить, быть любимым, заботиться и бла-бла-бла? Или ты просто чувствуешь себя неполноценным из-за их отсутствия и хочешь, чтобы кто-то решил твои проблемы?
2. Ты даёшь человеку то, что ему нужно, но не получаешь ожидаемой отдачи. А ты точно знаешь, что ему нужно именно это? Ты у него спросил или сам придумал?
3. Чтобы быть счастливым, делай то, что хочешь. То, что тебе действительно хочется и нужно в данный момент, наслаждайся им. Не делай того, что не хочешь, что причиняет тебе дискомфорт. Но не забывай о последствиях.
4. Определи для себя кто ты есть и кем хочешь быть, следуй этому.

А спонсоры этого понимания Ярик, Рома, Андрей, Дима и Евгений.

Перечитывала "любимые цитаты" у себя в профиле вк и поймала на мысли, как же хорошо они мне подходят. Просто сохраню тут.

1. Всё лучшее происходит неожиданно. (с) Г. Маркес
2. Я знаю одно - ничего я не знаю. Но многие не знают даже этого. (с) Сократ
3. Break the rules. Find your freedom. Live your live. (c) Dirty dancing-2
4. Если третий муж подряд бьет вас по морде, значит дело не в муже, а в морде.
5. Люблю как Бог, трахаю как Дьявол.
6. Чтобы быть успешным человеком, нужно постоянно поддерживать имидж успеха (с) American beauty
7. -… Наверное, это была не роковая встреча.
— Послушай, ты не должна ждать принца на белом коне. В наше время они слишком стеснительные. Ты же девушка, ты должна сесть на коня сама и искать того, кто понравится тебе. Пусть это он думает, что его постигла роковая встреча. (с) Сейлор Мун
8. Вокруг тебя всегда будет толпа парней. Даже когда тебе будет 40, у тебя будет куча детишек и ты будешь чьей-то женой. Хотя не исключено, что верной (с) Камелия
9. - Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг - Алёша!
- Ёб твою мать, это же мертвый лось!!
- Алёша, пойдем, нам тут не рады.
10. Приготовься, завтра будет много вопросов. В первую очередь "Какого хуя это вообще произошло?"
11. Что прощать врагов - отрада. Эта мысль мне сродни. Только мне сначала надо, чтобы умерли они. (с) Король лев-2
12. Даже если твоя жизь полна говна, тебе не обязательно в нём плавать, а тем более - есть его.
13. Малая печаль красноречива, великая безмолвна. (Сенека)
14. Ты маленькая, злая, избалованная принцесска... Возрастом не больше лет 10. (с) Ириска
15. Если наступить на хвост кошке, у которой болят зубы, у неё перестанут болеть зубы.
16. Ну, давай, расхуярь тут всё!
17. — Я немного удивлён, что вы устроили праздник в мою честь…
— Да не парься, им просто нужен был повод для пьянки.(с) Katekyo Hitman Reborn!
18. Well, this is just fucking perfect! (с) Робоцып
19. Ты шлюха. Только не на секс, а на THEDRaMMMA! (с) Камелия
20. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. (С) Фаина Раневская
21. Давай договоримся: в нашей паре ты отвечаешь за порядок, а я за пиздец.
22. Уж лучше шторм, чем полный штиль.
23. "Smart" - is new "sexy"
24. Иногда кажется, что все очень плохо. Но вот приходят друзья... и ты понимаешь, что не так уж всё было и плохо.
25. Слагайте о себе легенды - боги начинали именно так.
26. Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
27. Так же как я говорю, что мне похуй, когда мне не похуй, так и ты говоришь "Нет" и все равно делаешь.
28. Ведьма не должна бояться даже самого мрачного леса, потому что она должна верить всей своей душой, что самое страшное в лесу - это она сама. (с) Терри Пратчетт
29. давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя
(с) estь
30. Нас никому не сбить с пути - нам пофигу куда идти!
31. В твоих глазах можно увидеть как солнечную лужайку, так и безжизненный тёмный лес. (с) Колокольчик
32. And most of all I'm scared of walking out of this room and never feeling the rest of my whole life the way I feel when I'm with you. (с) Dirty dancing

Download Urszula Rysa na szkle for free from pleer.com

Вы таки будете смеяться, но это мой юбилейный, 1000й пост. Ву-хуу! И я хочу его посвятить близким и не очень людям, которых здесь уже нет.
Я на лирушке 11 лет. Этот дневник знал разные моменты моей жизни. Так забавно, интересно, а иногда горько его перечитывать. Смеяться или краснеть от стыда видя, какой я была, из-за какой фигни страдала. А порой поражаться тому, какие умные и мудрые мысли у меня бывали в столь юном возрасте, и удивляться, почему они мне не приходили в голову позже, в те моменты, когда это было бы актуально. Жаль, что у меня нет такой подруги - меня из прошлого, которая отрезвляла бы меня в моменты помутнения.
Об этом дневнике знали все, кто так или иначе плотно сидел в моей жизни. Кому-то я его показывала, а кто-то сам находил. Многие брали с меня пример и тоже вели свои дневники, но не у всех хватало терпения, усидчивости, а может и одиночества. "Счастливые блогов не ведут". А потом на смену пришли соцсети - вк, инстаграмм, твиттер. Стало куда проще излагать свои мысли в виде фото, видео, чужих цитат и коротких сообщений. И почти все ушли отсюда.
Так интересно было читать записи своих друзей и знакомых, видеть, что творится у них в душе, о чём они молчат при личных встречах. Или наоборот, читать их видения на наши общие события.
Сейчас вот копалась в списке постоянных читателей и нашла некоторые из них. Почти все они уже лет 10 как заброшены.

Under Hunterres Moon
...Солнце погасло, город разрушен а на обломках, средь тёмных красок синих небес, средь камней восходили свежие цветы...

Как вдруг послышался топот на фоне клекочущей стаи ворон, обгладывающей протухающее мясо неподалёку.... мир людей разрушен! этот мир получил сполна , то на что заслуживал... видимо пришла пора новой эпохи...

А эпохе технологий стоит помохать ручкой... Уже не настанут времена постоянно вещающих чёрных ящиков, звуков доносящихся из динамиков...

Алчные люди мертвы, сжимая измятые зелёные купюры, от смерти нет лекарств... Нет спасения в пещерах глубоких... в горах высоких.... В водах глубоких и лесах далёких.... свет чёрного солнца убил почти всех но не тронул её.... ту девушку которая искала свой путь , преодалевая удар за ударом, предательство и ложь , радость друзей и близких... но она редко улыбалась у неё не было самого главного ... того кому она могла отдать своё сердце... своё тепло что было в ней.... тому кто бы мог полюбить её... Холодную, часто грустную и мало общительную особу одиноко сидящую и избегающую компаний , постоянно витающей в своих облаках... Её часто сторонились лишь увидев, чуя в ней нечто неизведанное и злое... Возможно просто боялись... А ей хотелось для счастья лишь любви страстной и горячей которая бы помогла ей забыть ту кровь пролитую в этой жизни на земь....
Читать далее

Download La Dance Macabre for free from pleer.com
- Кто со мной на быструю версию?
- Я.
Как обычно, люблю выделиться и показать, что я смелая, резкая, не такая, как эти сопливые барышни и бла-бла-бла. Милый маленький ирландец берёт мою руку и ведёт в круг. Стены дрогнули от звука барабанов, сердце забилось чаще. Так, где-то я эту мелодию слышала. Она вполне могла бы звучать на балу у Сатаны. Иии... раз-два-три, раз-два-три. Быстро перебираем ногами, увы, не паркет, а линолеум. Поворот, шуршание юбки. Головокружение и смена партнёра. Быстро избавиться от этого, с похотливой улыбкой и к следующему, он более расторопный. Оу...
Взгляд пробирает до костей. Похоже кто-то увлёкся, а может актёрское мастерство. Будто сам Несущий Свет смотрит тебе в душу, вращая вокруг своей оси. От этого начинает даже кружиться голова... Или всё-таки от ускоряющегося ритма. Немного отдыха с более спокойным партнёром, снова ирландец, снова тот мутный тип... О, боги, голова кружится, я уже едва различаю где кто. Ног не чувствую, но этот взгляд и сильные руки не даёт упасть. Ещё шаг, второй, третий. Финальные аккорды, круговорот и... теперь я понимаю, почему в кино барышни на балу просят веер и воды после танцев.
Ну, конечно же танец с Дьяволом - это вальс!