Чувствую потребность возобновить заметки. В последние несколько лет все было очень сложно с самоцензурой и желанием открыто что-то говорить о себе людям, да и сил было маловато. Хотелось не размышлять, а вопить и ныть. Но сейчас это, вроде, меняется. Мне снова интересно читать, что там у других, думать и говорить, как там у меня. Сомневаюсь, будет ли комфортно продолжать писать здесь и от своего имени - те вещи, о которых мне было бы сейчас интересно писать. Есть же еще альтернатива свалить в телеграм, где сообщество живее живых и местами кажется весьма симпатичным и принимающим.

Люблю людей.)

В жизни нет пошлости, есть причины и следствия, есть "так сложилось". Пошлость - это про неудачные попытки что-то описать. Про рукотворное.

А у меня замерзшие белые червяки в гречке. В ней завелась моль, и она последнюю неделю лежала в морозилке. Эти червяки могут что-то значить. А могут просто быть червяками. Я хотела бы снять об этом фильм или написать что-нибудь, но не знаю, как это сделать не пошло. 

Хочу, чтобы мне снова казалось, что я знаю, куда иду и как нужно.

Чувствую себя рвущейся веревкой, на которой висит альпинист.

Отвратительно, в общем.

У кого двоится в глазах, а у меня в мозгу.

Или мозг двоится?

Кажется, об этом периоде почти не останется записей. Только переписка и ощущение сплошного пиздеца.

Мой лимит слов давно исчерпан, уже говорю в кредит.

Вчера показалось, что дошли. Но так больно, безнадежно и беспомощно мне не было давно.

Нет критерия, чтобы отличать реальность от бреда.

До тех, пор, пока не смогу включить рациональность, остается только верить.

Мы сходим с пути, мы не держим курс. Пусть мы не выпустим из поля зрения маяк, пусть нам достанет веры и мозгов дойти до следующего витка спирали.

Не хочу думать.

Мне просто печально, я просто потерян.

Еще немного побуду так. Просто. Не думая.

Когда слишком много общаюсь с людьми, с которыми буднично и постоянно душа нараспашку, легко забываю, что дать позволение узнать что-то о том, что происходит с ним, для многих трудно или неприемлемо в обычном случае. И что как знак доверия это нечто безусловно ценное. А забывая это - легко доверие потерять.

Если здесь кроме тебя некому быть сильным - ты будешь. Если все расписываются в нехватке мозгов - как-нибудь соскребешь в кучу свои. Откопаешь какую-никакую веру и будешь вытягивать всех из дерьма на себе.

Только не надо, пожалуйста, потом, когда вы снова будете при своих, говорить, мол, ты можешь. Ничего не могу, ранг мой теперь последний. Свойства элемента определяет место в системе вне его.

Пока мы с товарищем рерайтерствуем в две руки, наиболее бросающееся в глаза отличие между нашими кусками креатива - большее количество слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами в текстах товарища. А верно, чего ему их бояться?

Плохо помню, каким был мир и что была я до того, как одним днем этого лета мир решил, что таки надо давать мне коленкой под зад.

Любовь - штука весьма невнятная и гипотетическая.

Если бы этого слова не было, проявления, которые под описание им попадают, были бы только ярче и интереснее. Их так много, они такие разные.

(К вопросу о том, почему мне кажется несколько дурацким и читерским говорить о своих чувствах, слово это используя.)