*****

В Питере летом замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

*****

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

*****

- Как вам последняя прочитанная книга?

- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

*****

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.

*****

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

*****

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

*****

- Вы любите лук?

- До слёз!

*****

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

*****

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

*****

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

*****

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники, берем двойные листочки!

*****

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:

– Хороший ракурс! А что снимаем?

*****

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

- Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

- Значит так… берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

*****

- Но на деньги счастья не купишь!

- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

*****

В конце 40-х годов прошлого столетия в Московский драматический театр имени К. Станиславского пришёл служить начинающий актёр Евгений Леонов. В то голодное послевоенное время администрация театра давала подзаработать своим молодым артистам. Они, кроме прямого участия в спектаклях, могли ещё и подрабатывать в антрактах: монтировать сценическое оборудование, а также переносить и устанавливать декорации. Во время постановки актёры, которые не были заняты в действии, создавали шумовые эффекты - изображали свист ветра, раскаты грома или войны, плеск воды, цокот копыт и грохот проезжающей повозки. Существовала твёрдая такса за эту звукошумовую работу: пять рублей. Очень даже неплохая подработка: погремел за кулисами - получи за это пять рублей, которых тогда вполне хватало на один сытный завтрак или даже на обед. Так вот, однажды молодой актёр Евгений Леонов так умаялся во время спектакля, что, придя домой заснул, даже не поужинав. В это время мимо окна его квартиры процокала копытами лошадь, которая с жутким грохотом везла какую-то повозку.

- Пять рублей проехали, - пробормотал во сне голодный артист Леонов.

*****

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

*****

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?

- Ход заметен, а мысль - нет.

*****

- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе: "Спасибо".

- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

*****

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи… Мы берем их в кредит.

*****

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юра...

- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе всё не так!

*****

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

*****

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

*****

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

*****

На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.

*****

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

*****

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

*****

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

- Yes.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Two.

- Всего два?

- Yes.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

https://wantprikol.ru/video...oi-18.html

Стоимость бетона м350 за куб Александров - https://ok.ru/group/70000003251354/topic/156627946984346

*****

Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем поездка удалась...

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

- Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.

- Что полечить?

- НЕРВЫ-Ы-Ы!..

*****

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

*****

- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.

- Год?

- Не накручивай.

*****

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

*****

- Скучала по мне?

- Ты куда-то уходил?

*****

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

- Как ты планируешь провести отпуск?

- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает - когда, а жена - куда я поеду.

*****

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

*****

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:

- Извините, что заставил вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

*****

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

*****

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

*****

- Как перестать есть на ночь?

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а как перестать?

*****

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

*****

Однажды Мина Миллер Эдисон - жена работоголика Эдисона - стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.

- Куда же я поеду отдыхать? - спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.

- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - предложила супруга.

- Я уже выбрал, - радостно ответил Эдисон. - Завтра же туда отправлюсь.

И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.

*****

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с ней...

*****

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

*****

- Милый сходи в магазин.

- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

- Господи, ну сходи без собаки!

*****

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

*****

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

*****

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

*****

Если написать на каком угодно товаре: "Без кудиблоидов", - то продажи пойдут вверх.

Примечательно, что если написать: "С кудиблоидами", - то продажи тоже пойдут вверх.

*****

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

*****

Даже интересно, если у человека раздвоение личности, то как он расстраивается? На шесть?  

*****

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

*****

Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.

*****

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

*****

- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.

- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

*****

Разговаривают два москвича.

- Хочу в Новгород съездить.

- В какой?

- Ну там где Кремль из красного кирпича.

- В обоих из красного.

- Ну, до него почти 500 км

- До обоих почти 500 км

- Ну там где губернатор Никитин

- В обоих теперь губернатор Никитин.

- Да ну нафиг! Тогда поеду в Ростов!

- В какой???

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

*****

Подруга подруге:

- Я выйду замуж только по любви. А ты ?

- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

*****

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

*****

- Говорите потише, у стен тоже есть уши.

- Ой, я вас умоляю - эта стена глухая.

*****

- Посоветуй мне посмотреть фильм.

- Советую тебе посмотреть фильм.

*****

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:

- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

*****

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

*****

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…

*****

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

*****

Хочешь казаться умнее? Не умничай!

*****

За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.

*****

У психотерапевта:

- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.

- Что ж, постараюсь вам помочь...

- Небось, денег моих захотел, хапуга?!

*****

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею!

- Я дам тебе две идеи!

*****

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

*****

Знаменитый испанский художник и гравёр Франсиско Гойя был заядлым дуэлянтом. Король Карл III, опасаясь за жизнь лучшего живописца Испании, пригласил Гойю к себе и категорически запретил ему принимать участие в смертельных поединках.

- Но ведь дуэли для ваших подданных не запрещены, - возразил Гойя.

- Для подданных - нет. Но отныне они запрещены лично для вас.

- Но почему, Ваше Величество? - удивился художник.

- Потому что у меня много подданных, - ответил король Карл III, - и только всего один Гойя.

*****

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

*****

Муж спрашивает жену:

- Шкаф в новую квартиру будем покупать?

Голос из шкафа:

- Будем!

*****

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

*****

Пациент - врачу:

- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

*****

- Где семена, которые я тебе дал?

- Походу я их посеял.

*****

Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

*****

Вечером муж спрашивает жену:

- Что у нас сегодня на ужин?

- Твоя лапша про совещание после работы.

*****

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

*****

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

*****

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

*****

- И не смей мне возражать!

- Дорогая, я же и не возражаю. Я молчу.

- Тогда убери своё мнение с лица!

*****

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

*****

Я никогда не даю советов и вам не советую.

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Офис компании переехал, но мне не сказали куда...

*****

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

*****

Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

*****

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

*****

- Как вы выбирали свою будущую профессию?

- Мама посоветовала.

- А как всего достигли?

- Папа помог.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Демонтаж кондиционера с сохранением Санкт-Петербург - https://ok.ru/group/70000003508690/topic/158625562155218

*****

Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...

*****

Посмотрим, что ещё за лето... Может, не стоит и худеть...

*****

- Что это у вас за мясо такое странное?

- Японская мраморная говядина Вагю.

- А это что?

- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

- Что ж, давайте... Только без шалота.

- Вам в обычном или сырном лаваше?

*****

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

*****

Диплом - это документ подтверждающий, что от вас наконец-то избавились.

*****

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

*****

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

*****

Из рeцeнзии: "Я увeрен, что эта книгa нaйдет своeго читaтеля. Мoжет, дaже двух или трёх."

*****

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?

- На раздвоение личности.

- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?

- Да, именно на это мы и жалуемся.

*****

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

*****

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...

- Я вся во внимании.

- Для начала безличное неполное: "Вечерело..."

*****

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

*****

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.

- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

*****

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

*****

Великий датский физик-теоретик Нильс Бор очень любил ходить в кино, причём из всех жанров он признавал только один - ковбойские вестерны. Когда Бор начинал жаловаться на усталость и рассеянность, а потом говорил, что "надо что-то предпринять", то все его ученики знали, что лучший способ развлечь профессора - сводить его на что-нибудь вроде "Одинокого всадника", "Кровавой реки" или "Схватки в заброшенном ранчо". После просмотра обыкновенно разгорались жаркие споры: как же так получается, что положительный герой во время дуэли всегда последним хватается за оружие, но успевает выстрелить раньше бывалого бандита? На это Нильс Бор утверждал, что так на самом деле и должно быть. Он придумал целую теорию, согласно которой злодей выбирает момент начала движения осознанно и потому медлит, в то время как его оппонент действует, повинуясь рефлексам, и потому стреляет быстрее. С Бором никто не соглашался, и тогда он предложил проверить свою идею на практике. Дабы разрешить спор, послали в лавку за парой игрушечных ковбойских револьверов. В последовавшей серии "дуэлей" Бор, выступая в роли положительного героя, "перестрелял" всех своих молодых соперников, всегда опережая их на короткое мгновение!

*****

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

*****

- Я думала, ты не такой.

- Это же ты мне изменила!

- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

*****

- Вы запомнили особые приметы преступника?

- У него торчала нитка на свитере.

- Это зацепка...

*****

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите "жаба душит", а нет, чтобы сказать "земноводные препятствуют доступу кислорода в организм".  

*****

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!

- О, это кулебяка?

- Что сразу бяка, ты попробуй сначала!

*****

Друг заметил, что я что-то уж больно раздался во все стороны в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю: а друг ли он мне?

*****

Бороться с ленью легко, но неохота.

*****

Oптимист:

- Чeтверг - это мaленькая пятницa!

Пeссимист:

- Чeтверг - это чeтвертый пoнедельник.

*****

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

*****

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: "Ну, что?"

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

В Питере два типа погоды: дождь… и ожидание дождя…

*****

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

*****

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

*****

- Решила приготовить обед. Кто-нибудь, подскажите! Прежде чем варить пельмени, их надо мыть?

*****

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...

*****

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

*****

- Дорогой, вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь после тридцати лет брака?

- Терпение, дорогая... Долгое терпение...

*****

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?

- По моим подсчетам 98.

- Так чего ты добиваешься?

- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

*****

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

- Он там будет даже если вы туда не пойдете.

*****

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

*****

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

*****

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

- Сдал.

- И как водишь, нормально?

- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

*****

Между "минут 20" и "20 минут", разница составляет примерно "минут 5", но никак не "5 минут"…

*****

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

*****

Как-то раз, во время беседы о достижениях современной науки и техническом прогрессе, Бернард Шоу высказал очень мудрую мысль:

- Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

*****

Сверхревность:

- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

*****

- Ты мне нравишься.

- И?

- Моё дело предупредить!..

*****

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

*****

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не существует.

*****

- Вот, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

*****

- Настроение плохое. Хочется ссориться...

- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

*****

Шепелявые пираты ищут фундук.

*****

Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

*****

Выкуривать три пачки сигарет в день - это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

*****

- Любимый, скажи мне, что я - толстая и неуклюжая!

- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

*****

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

*****

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?

- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?

*****

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

*****

- В жизни нет ничего вечного...

- Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...

*****

Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги, конечно, или там, не дай бог, секреты, а так... вообще.  

*****

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:

- Васек, как дальше?

- Да отвали, у меня сложный кусок!!!

Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:

- Уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

- А в какой песне?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

*****

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

*****

Caps Lock - включи ярость!

*****

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

*****

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

*****

Уровень "невыспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет…

*****

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:

- Ну, что?  Добился своего?!

*****

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.

- Нет, нас тут больше.

*****

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?

- Хочу!

- Бери! Они твои!

*****

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

*****

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

*****

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

*****

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

*****

Однажды Михаил Таль в сложной для него партии надолго задумался. Зрители были уверены, что он напряжённо размышляет над очередным своим нестандартным ходом… Сам же Таль потом признался друзьям, что накануне он читал своему сыну Гере книжку Корнея Чуковского, в том числе стихотворение "Телефон". Помните, чем заканчивается это произведение про назойливый дозвон? "Ox, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота!" Так вот, во время важнейшей шахматной партии Михаил Таль вдруг задумался: в самом деле, как же можно вытащить бегемота из болота? Сорок минут человек-компьютер рассматривал варианты этой непростой технической задачи. Сорок минут производил в уме сложные вычисления. Но оптимальное решение он так и не нашёл.

Тогда Таль вернулся к шахматам, сделал ход и выиграл партию. На следующий день он прочёл в газетах, что гроссмейстер Михаил Таль целых 40 минут размышлял над одним ходом, который принёс ему победу. Про бегемота в болоте из стихотворной сказки "Телефон" газетчики, конечно же, ничего не знали, поэтому и не написали.

*****

Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

*****

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

*****

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что, лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

*****

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

*****

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

*****

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и дочка подъезжает ближе к родителям.

Вот он, поводок ХХІ века!

*****

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".

*****

- Будь проще и к тебе потянутся люди!

- Я как представлю этот ужас, мне сразу хочется быть посложней!!!

*****

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

*****

Это радио "Закобякинское радио"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь! Мы работаем в рупор!

*****

Психушка. Профессор:

- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

*****

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

- Увы, любовь слепа...

*****

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.

*****

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

*****

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1.000.000.000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!

- Я шесть раз смотрел внимательно: полная фигня!

- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Сколько стоит остекление Челябинск - https://ok.ru/group/70000002959036/topic/156075426330044

*****

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

*****

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...

- Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?

*****

- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил: "Все, наш роман закончен".

*****

Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.

*****

- Как дела?

- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

*****

Папа своей дочери 4-х лет за столом:

- Когда я ем, я глух и нем.

Она, чуть подумав:

- А я нормальная! 

*****

- Кто это?!

- Это моя девушка!

- Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

*****

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

*****

Мало кто знает, что знаменитый артист Николай Рыбников очень любил играть в шахматы. Он был страстным и темпераментным игроком, бурно радовался победам и болезненно переживал поражения. Когда к нему в гости заходили гроссмейстеры Борис Спасский или Ефим Геллер, он обязательно предлагал им сыграть партию-другую. Ну и, конечно же, проигрывал. Однажды вечером к Рыбникову заглянул Ефим Геллер, и сообщил, что Борис Спасский не придёт, дескать, он уехал на очередные соревнования. И тогда у актёра возник коварный план – он предложил сыграть с отсутствующим Спасским по телефону. Якобы играет он сам, а на самом деле все его ходы будет совершать Геллер. Вот такой вот оригинальный телефонный розыгрыш с надеждой на ничью с чемпионом мира... Дозвонились приятели до Спасского, и игра началась. Рыбников совершал ходы, подсказанные Геллером, причём подсказанные с помощью молчаливых жестов – дабы противник на том конце телефонной линии не услышал голоса тайного советчика. Минут через десять после начала игры Борис Спасский что-то заподозрил, задумался, а потом сказал Рыбникову:

- Коля, а ну-ка передай трубку Ефиму!..

*****

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!

- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

*****

Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от склероза?

*****

Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на её складе ума. Мысли постоянно были надёжно спрятаны под замком.

*****

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну...  Нет, точно не "дистанционный"!

*****

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...

- За тебя заплатить?

- Да, если можно.

*****

- Как мне тебя найти?

- Я стою около мужчины в галстуке.

- Но тут тысяча мужчин в галстуке!

- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

*****

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:

- Я знаю, я его заканчивал.

*****

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

*****

- Ты что, меня пугаешь?!

- Нет!

- А чего я тогда боюсь?!

*****

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

*****

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор говорит:

- Это первая стадия. Смотрите дальше. - снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел?

- Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! - бросают трубку.

Лектор:

- А теперь последняя стадия. - снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

Из трубки крик:

- Да сколько раз нужно...

Лектор кладет трубку. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию - офигевания. Разрешите? - набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

По логике… петербуржцы должны пойти дальше парадной… и впредь называть вахтёра только привратником.

*****

Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..

*****

- Алло, это компания Xiaomi?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- А чего так плохо слышно?

- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

*****

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

*****

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами в голове такого же вида, что и у вас.

*****

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

*****

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

*****

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

*****

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "ёж" четыре ошибки!

- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

*****

Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.

*****

Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

*****

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…

- У меня есть волосы изнутри???!!!

*****

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

*****

Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:

- А это что ж такое - аванс?

- Задаток знаешь? - спросил Плевако.

- Вестимо, знаю, - ответил торговец.

- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.

*****

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

*****

- Сколько тебе к ней идти?

- Ну, где-то минут 30...

- А если пойдете на встречу друг другу?

- Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…

*****

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:

- Сёма, ты прежде, чем детей-то ругать, смыл бы грим...

*****

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

*****

- Места в тетради не хватает.

- Удали что-нибудь.

*****

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

*****

Колобок долго ворочался прежде чем заснуть...

*****

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- Я тоже молодец!

*****

Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам совсем не нужен.

*****

Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

*****

- Не получилось, не срослось...

- Честно сказать, травматолог вы так себе.

*****

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

*****

В магазине:

- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!

Продавец:

- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.

*****

Старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

*****

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час…

- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! И-и-и-и-и… ещё раз.

- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь!

- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.

Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:

- Та-а-ак!.. Ну, и кто это сделал?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Суши заказать во Владивостоке - https://vk.com/wall-210285905_5401

*****

За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.

*****

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет...

*****

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

*****

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

- Кольцо?

- Обруч...

*****

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:

 - Папа, дай мне швабру.

 - Зачем?

 - Я котика из-под койки позову!..

*****

- А чего расстались-то?

- Понимаешь, мы разные… Я - начитанный, она - нафотографированная.

*****

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- А как приготовить?.. Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

*****

Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...

*****

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.

- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

*****

- Всё! Ты меня достал.

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

*****

- У тебя какое зрение?

- Минус семь.

- Не мерзнешь?

*****

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

*****

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

*****

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!

- Я полочку вешаю!

- Восемь лет подряд?!

- Ну, это уже вторая…

*****

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

*****

Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет – человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.

*****

Успешный дятел долбился всего сам.

*****

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

*****

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

*****

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

*****

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

- О да, эти женщины умеют подкрадываться.

*****

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

- Ты достал мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю, как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

*****

- Официант, стейк!

- Какой прожарки?

- Да я не шарю...

- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"… Вам ближе куда?

*****

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

*****

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

*****

В отделе кадров:

- В резюме Вы написали, что коммуникабельный.

Соискатель молчит...

Сотрудник отдела кадров:

- Внимательный.

Соискатель:

- А?

- Неконфликтный.

- Всё, ты меня достал своими тупыми вопросами.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

 

Печать на футболках выгодно
https://goodgame.kz/club/user/83747/blog/3461/

*****

Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.

*****

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

*****

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

*****

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

*****

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть...

*****

На заводе по производству ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

*****

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

*****

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

*****

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lamborghini". А вчера взял и представил.

*****

- Вам мозги компостируют?

- Нет, у меня проездной.

*****

В принципе, окружающие делятся на две категории: на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

*****

Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:

- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!

- Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

*****

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

*****

Француз по имени Фернан Жозеф Дезире Контанден, известный всему миру как комический актёр с творческим псевдонимом Фернандель, имел весьма оригинальную наружность. Скажем так – он не был красавчиком. Его крупное лицо, лошадиные зубы и живая мимика смешили миллионы зрителей, но при этом отпугивали прекрасных дам. Дамы, конечно, тоже смеялись, но вот составить супружескую пару знаменитому артисту не спешили. Отчего он долго мучился одиночеством. Однажды Фернандель, совершенно отчаявшись, в газетной рубрике брачных знакомств написал объявление, которое озаглавил так: "Ищу жену!" Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: "Возьмите мою!"

*****

- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

*****

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же её и не съел.

*****

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

*****

- Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

*****

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

*****

С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":

- Приемлемое утро, коллеги!

*****

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*****

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

*****

- Это Вася. Он изучает эритроциты.

- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

*****

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

*****

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

*****

- Официант, что сегодня в меню?

- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.

- М-м-м, звучит аппетитно.

- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.

- А на десерт?

- На десерт кексик с изюмом.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Помощь детям в Казани - https://vk.com/wall-210437448_5097

*****

В Питере - "парадная", в Москве - "подъезд", а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда". Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

*****

- !!!

- ???

- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*****

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Один раз живем. И умудряемся не так... не там... не тогда... и не с теми!

*****

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

*****

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:

- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?

- Я его продал сегодня.

- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?

- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

*****

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

*****

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.

*****

- Любимый, давай встретимся в пять часов.

- Ладно, а когда ты придешь?

*****

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

*****

ОНИ следят только за теми, у кого паранойя!

*****

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

*****

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

*****

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"

*****

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

*****

К интересному выводу пришли учёные Закобякинской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

*****

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

*****

Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

*****

Сидишь никого не трогаешь. Пишешь всякую фигню у себя в группе. Шутишь... И тут приходят они! Люди без чувства юмора...

*****

- Скажите, это ваш автомобиль?

- Частично.

- Это как?

- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

*****

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

*****

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем ни бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?

- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

*****

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

*****

- Я тебя люблю.

- Молодец.

- А ты?..

- И я молодец.

*****

"Солнышко, я тебя люблю!" - это самый лучший статус во соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!

*****

- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?

- А-а-а-а! До земли достают и ладно.

*****

- А чудеса случаются?

- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

- А с теми, кто не верит?

- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Системы вентиляции воздуха дезинфекция Сызрань - https://vk.com/wall-210312134_5761

*****

Если Васильевский Остров - Васька, значит Заячий Остров - Зайка?

*****

Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис… Ноутбук: "С днём обновления абсолютно всего!"

*****

- Вы за какую команду болеете?

- За разные!

- Чем заразные?!

*****

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.

*****

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!

Блондинки в ответ:

- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

*****

В кабинете врача:

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

*****

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

*****

Объявление. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.

*****

Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

*****

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25 бывало. И ничего! Когда последний раз болел - не помню.

- Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.

*****

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться…

*****

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

*****

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…

- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

*****

Обида - очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.

*****

Как-то раз один репортёр спросил изобретателя фонографа Томаса Эдисона:

- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?

- Нет, - ответил Эдисон. - Первая говорящая машина появилась очень давно. Она была создана ещё в библейские времена...

А потом шёпотом закончил:

- Она была создана из ребра Адама.

*****

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

*****

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

*****

Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!

*****

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...

- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?

- Тогда ты вернёшься к маме.

*****

Не достояв в очереди к врачу, купил "Докторскую" колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

*****

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал два пальца.

*****

Объявление. Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!

*****

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

*****

Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда никак доедешь.

*****

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

*****

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

*****

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

*****

- Наташка, привет! Чем занята?

- Футбол по телику смотрю.

- Кто с кем играет?

- Понятия не имею.

- А за кого тогда болеешь?

- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

- Так они же меняются воротами после первого тайма!

- Вообще не напрягает...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

*****

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

*****

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро.

*****

Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

*****

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

*****

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:

- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

*****

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

*****

- Милый, давай поженимся.

- Но я не хочу жениться, я хочу есть.

- Вот на свадьбе и поешь.

*****

- Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SMS, типа вы подключили сервис "Интересно" с анекдотами, историями и так далее - неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "Стоп" на номер 2200. Ну, я-то у тебя не дура, ведь учусь у мужа-то! Полезла в Интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "Стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила: "Пошли на фиг!" Молодец ведь я у тебя?

- Баланс проверь...

*****

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

*****

- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять в морозилку борщ поставила!

*****

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное…

*****

Жена - подруге:

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

*****

Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".

*****

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

*****

Я не просто учусь на своих ошибках... Я постоянно повторяю пройденный материал!

*****

Однажды в 1980 году Никита Богословский с помощью хлебного мякиша и пластиковой розетки от подсвечника сфабриковал фотографию НЛО. Этот снимок он переслал астроному и энтузиасту уфологии Феликсу Зигелю, сообщив ему, что фото сделано лично им в болгарском городе Стара-Загора. Знаменитый основатель отечественной уфологии Феликс Зигель принял фальшивую фотографию НЛО всерьёз! В качестве подлинной она фигурировала в некоторых СМИ вплоть до 2000-х годов, несмотря на опубликованное в 1989 году опровержение.

*****

Район был такой неблагополучный, что качели на ночь заносили в подъезд.

*****

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

- Представляю, как выглядит побежденный...

*****

- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

*****

- Вы любите лук?

- До слез!

*****

Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…

*****

Все беда в том, что выходить на решительный бой с пьянством на трезвую голову как-то боязно.

*****

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

*****

Переписываются молодой парень с блондинкой:

- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?

- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

*****

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

*****

Художник-абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

*****

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

*****

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.

- Ты в каком городе живешь?

- Санкт-Петербург.

- Будет.

*****

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

*****

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…

*****

- Хочешь бутерброд?

- Нет, спасибо.

- Тогда подержи.

*****

Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.

*****

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…

- А в какой руке?

*****

В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.

*****

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?

- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.

- Почему?

- Ну-у-у… Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

*****

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.

*****

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?.. Не разлучайте близких!

*****

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А "тайер" - это что?

*****

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

*****

Клиент - официанту:

- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

*****

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

*****

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?

- Конечно.

- Хорошо.

*****

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

*****

На склоне лет Лев Николаевич Толстой свои бессмертные мысли диктовал для записи редко, обычно он писал сам. Но делал это крайне неразборчиво. Почерк у великого писателя был отвратительным. А в старости так вообще стал совершенно нечитаемым. В доме у Толстых было заведено своего рода соревнование: кто первым разберет не поддающееся расшифровке место из черновиков. Случалось, что никто не мог разобрать. Тогда шли к автору. Лев Николаевич наклонялся над рукописью, щурился, вчитывался... и наконец, покраснев, объявлял, что он тоже не может понять, что же тут такое накарябано...

*****

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

*****

Художник говорит критику:

- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

*****

Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

*****

Петухи и курицы считают, что если они засунут голову под крыло и никого там не увидят, то и их никто не увидит. Их коллеги из приматов также полагают, что громогласно называя всех вокруг дураками - никто не увидит их собственную глупость.

*****

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?

- Как?

- Так, безразлично.

*****

- Ну, что за фигня?

- Ты это о чем?

- Это риторический вопрос.

*****

Напёрсточник даёт показания:

- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!

*****

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

*****

- Слушай, я хочу снять великий фильм.

- Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

*****

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?

- Не морочь мне голову!

- Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Саратов?

*****

Не люблю гостей, кучу посуды перемой, бардак убери... и это они еще не пришли...

*****

На празднике был конкурс, где нужно было пронести свою спутницу на руках. Жена коллеги отказалась участвовать:

- Все увидят, что ты меня не поднимешь. Потому, что я толстая!

- Но я тебя легко подниму!

- Тогда все увидят, что я толстая, а ты сильный!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:

- зонтик;

- запасной зонтик;

- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...

*****

Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может, конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

*****

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

*****

Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское...

*****

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.

*****

- Тебе надо, ты и звони.

- А если мне не надо?

- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

*****

По статистике пять из шести матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

*****

У молодых петербургских шалунов пушкинской поры было любимое развлечение - они сговорились как можно чаще проезжать через городские заставы и записываться там самыми причудливыми, самыми забавными именами и фамилиями. Как только не изгалялись шутники! Придумывали себе звериные прозвища Собакиных, Кошкиных и Мышкиных; назывались реальными, но чужими дворянскими фамилиями Дурасовых и Трусовых; записывались как Пакостин, Объедкин, Паскудин, Лентяев и Босяк; удивляли постовых смешными казачьими призвищами Непейпиво, Неешьмак, Гуляйдень, Помогайбатько и даже Убейбатько. Согласитесь, что Вильгельм Нетудахата и Фридрих Дурак звучат довольно-таки потешно. Довольно скоро это безобразие заметило начальство, которое возмутилось и приказало немедленно задерживать на заставах всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить". На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену. Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё гордое имя и услышал в ответ от караульного:

- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию шутников! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту для спроса, существует ли такой шут гороховый!

Барон Балтазар фон Кампенгаузен принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"... И "повязали", не кого-нибудь, а самого управляющего Министерством внутренних дел!

Вот что значит чересчур сложная фамилия после озорных шуточек молодых оболтусов.

*****

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...

*****

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

*****

Покупатель:

- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.

Продавец:

- Да как вы можете это определить?

- По вашей чересчур довольной физиономии.

*****

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

*****

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

*****

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

*****

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку...

- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

*****

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию? Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.

*****

Вследствие оптимизации численности труппы закобякинского ТЮЗа Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.

*****

Пациент - врачу:

- Доктор, у меня голова болит.

- И у меня тоже.

- И сердце колет.

- И у меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- И у меня тоже.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.

- Эй, подождите! И я с вами!

*****

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

*****

Конец разговора:

- А какая Ваша любимая книга?

- "Три товарища".

- Да, Ремарк писал прекрасно.

- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!

- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

*****

За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".

*****

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

*****

На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?"

*****

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

*****

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

*****

Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что, ты мой брат...

*****

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Happy end! Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

*****

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно...

*****

Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.

*****

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*****

В 20-е годы прошлого столетия Игнаций Падеревский совершал гастрольный тур по США. В одном небольшом городке на каком-то домике он увидел объявление: "Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок - один доллар". Маэстро наверняка бы прошёл мимо, если бы в тот момент не услышал из открытых окон фальшивое исполнение одного из ноктюрнов Шопена. Учительница, требующая за урок один доллар, сама играла с непростительными ошибками. Падеревский не выдержал издевательства над произведением своего земляка Шопена, зашёл в дом, представился-познакомился, потом молча сел за рояль и сыграл ноктюрн идеально. На следующий день на том домике висела новая табличка: "Мисс Джонс - ученица великого Падеревского. Один урок - пять долларов".

*****

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

*****

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:

- Что вам подать?

- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

*****

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.

*****

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

*****

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

*****

- Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!!!

*****

Кот - это такое животное, которое по команде: "КУДАБЛИН!?" - автоматически меняет передвижение в пространстве.

*****

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

*****

Москва, XVI век:

- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!

- Здрав будь, добрый молодец!

- Кисет с табаком есть?

- Не дымлю я. С измальства не приучен.

- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?

- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

*****

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

*****

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.

*****

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор:

- Как поживает ваша мама?

- Спасибо, хорошо.

- А папа?

- Благодарю вас.

- А братья и сёстры?

- Спасибо, всё в порядке.

Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:

- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

*****

Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!

- Доктор, у меня что-то серьезное?

- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!

*****

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:

- Свисти-свисти! Билет-то всё равно у меня!

*****

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, плохой карандаш, размазывается.

- Чужим? Это как?

- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.

- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: "Чей карандаш?"

- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Полбяная мука Севастополь - https://vk.com/wall-210260104_5378

Баня цена Томск
http://forums.kuban.ru/f1061/banya_cena_tomsk-9231688.html

*****

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

*****

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

*****

- Подумай дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный!

*****

На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" - утвердительно ответили 100% респондентов. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

*****

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да, а оловянный с двумя.

*****

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

*****

Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?

*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*****

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

*****

Из книги о столовом этикете: "Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож."

*****

Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.

*****

Во Франции конца XVIII-го - начала XIX-го веков при трёх политических режимах успешно лавировал циничный и властолюбивый человек по имени Шарль Морис де Талейран-Перигор. Долгое время он занимал пост министра иностранных дел. Это был непревзойдённый мастер политической интриги. Имя Талейран с тех пор стало нарицательным для обозначения хитрости, ловкости и беспринципности. Однажды Талейран пригласил к обеду некую русскую даму. Она опоздала на целый час. Обычное дело для прекрасного пола, такие задержки сильные мужчины великодушно прощают. Но это была совершенно непозволительная оплошность с точки зрения язвительного Талейрана. Он, конечно же, встретил даму радушно. С широкой и лицемерной улыбкой. А потом, не снимая с лица милейшую маску, обратился к своему соседу, произнеся старинную греческую поговорку на мёртвом древнегреческом языке:

- Когда женщина не молода, и не хороша собой, то она не должна заставлять себя ждать.

Гадость, сказанная на непонятном языке с предобрейшим выражением лица, по мнению Талейрана не должна была обидеть гостью... Но каково же было всеобщее удивление, когда русская дама обратилась к собравшимся тоже по-гречески:

- А когда женщина так несчастна, что должна обедать с невежами, то ей незачем торопиться...

*****

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

*****

- Я вчера был трезвый!

- Блин, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

*****

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

*****

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

*****

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

*****

Получение диплома – это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

*****

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

*****

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал… И обратно… Резко тормозит. Оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:

- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!

- Да вообще-то это валенки были… пока ты не проехал…

*****

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге… Я заснула на том же месте…

*****

- Папа! А мама лучше тебя водит машину!

- Ну это слишком уверенное заявление.

- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

*****

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

*****

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

*****

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

- Анальгин.

*****

Розыгрыш бесплатного смартфона оказался розыгрышем.

*****

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус во "ВКонтакте"!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger