Анекдоты из Одессы. ВСЕМ Прияной недели!

Понедельник, 03 Февраля 2020 г. 01:11 + в цитатник

Одесский юмор, крылатые одесские выражения.
Окунитесь в атмосферу героев одесских рассказов, вместе с ними
поторгуйтесь на Привозе, узнайте где находится Дерибасовская.

Прокатитесь в одесском трамвае , побывайте на пляже и осторожно пройдитесь, а по Молдаванке. Зайдите в один из двориков старой Одессы, прислушайтесь о чем спорят Сара с Цилей как поживает Рабинович…

Одним словом наслаждайтесь теплым и необычно смешным одесским
юмором. Одесса по праву зовется столицей юмора.

У одесситов нужно поучиться их отношению к жизни.
Эта подборка обеспечит Вам заряд оптимизма и хорошего
настроения на целый день.

Не жадничайте и подарите хорошее настроение своим друзьям,
обязательно поделитесь с ними.

Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы.
Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик.
— Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали
дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»»

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь
с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти,
ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы.
Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки.
Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей.
Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная
реакция:»Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала
инженером, а не торговала пирожками!»

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище,
пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена.
— Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати
и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути
в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь
40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль.
Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться
на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел:
«Ваш супружеский долг погашен!»

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час
пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно
не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей
постели Джулию Робертс?

— Слушай, Яша, одолжи денег.
— Да ты шо, Фима, у меня и так нервы не к черту,
а тут еще все время о тебе думай!

Карикатуры Ольги Громовой.

ЕВРЕЙСКИЙ ТАНЕЦ "7-40"

Спасибо за внимание!-МАРГО-

Метки: анекдоты

Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

Ира_Ивановна обратиться по имени Понедельник, 03 Февраля 2020 г. 11:00 (ссылка)

Доброго понедельника и позитивной недели, Маргарита!

Ответить С цитатой В цитатник

Опять_ИрИшА обратиться по имени Понедельник, 03 Февраля 2020 г. 14:12 (ссылка)

Спасибо,Маргаритушка, за позитив!
— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!

Ответить С цитатой В цитатник

Любовь_фрезе обратиться по имени Понедельник, 03 Февраля 2020 г. 17:15 (ссылка)

Спасибо за позитив солнышко..

Ответить С цитатой В цитатник

BatValentina обратиться по имени Понедельник, 03 Февраля 2020 г. 17:37 (ссылка)

Ухохоталась, Риточка)) Спасибо!!!! Прекрасного настроения и позитива.

Ответить С цитатой В цитатник