Тумбочки прикроватные для спальни в современном стиле Зеленоград - https://ok.ru/group/70000003584945/topic/158142742509745

Купить комод мальта Зеленоград - https://ok.ru/group/70000003584945/topic/158140983457969

Анатолий Слободинский

Великая казахская битва. Проказания очевидца. Часть вторая.

В первой части рассказывалось о том, как автор, после долгих скитаний по свету, прибыл в Южный Казахстан для прохождения армейской службы. Там он осмотрел памятник местному акыну Джамбулу Джабаеву и отправился на военную базу, где познакомился со своими будущими командирами. Когда же он туда прибыл, то сильно удивился (подобно Гулливеру, оказавшемуся в стране лилипутов), т.к. все вышестоящие- от сержантов до полковников оказались украинцами. Понятно, что автор (на фотографии он крайний справа), будучи евреем, испытал лёгкую нервозность, плавно переходящую в ощутимую панику. В этой же главе будет рассказно о первых встречах с военнослужащими.

Старшина роты начал своё знакомство со мной с более-менее нейтрального: “Сейчас я научу тебя, Абрам, кровать заправлять”. А вот сержант Бондаренко, решил сразу “зайти с козырей” и многозначительно произнёс: “Там, где х…л прошёл, ж…м не бывать”. Чем сразу задал деловой и конструктивный тон наших отношений. Так, судя по всему, и сгинул бы я, попав в этот коллектив “пламенных юдофилов”, если бы не лейтенант Фауст, руководивший нашим лагерным духовым оркестром.

Это сосланный немец нашёл меня по собственной инициативе, печально на меня взглянул и произнёс: “Тебе здесь будет очень тяжело”. Так я, в жизни не державший в руках трубы, попал в этот музыкальный коллектив. Но, как поётся в известной частушке “Захожу я в Мавзолей- под стеклом лежит еврей”. Вот так и со мной- в этом джаз-банде мне суждено было узнать, что украинцы очень любят духовую музыку.

Поэтому, и там я познакомился с несколькими счастливыми обладателями “говорящих фамилий”: сержантом Прилепой, рядовым Беседой и кларнетистом Закривидорога (мы его называли “Завиляй-Тропинка”). Но, разумеется, были у нас и другие представители многонационального светского народа. К примеру, барабанщик Разминас, Он-то как раз был ко мне очень добр и упорно приглашал меня в Литву: ”Приезжай, буду очень рад. Познакомлю со стариками, которые евреев убивали”. Как говорится, “традиционное литовское гостеприимство”.

Но, честно говоря, за общим делом, конфликты забывались и жить было можно. Всё-таки, как-никак, работы хватало: в Афганистане продолжались боевые действия и на армейские похороны приходилось ездить чуть ли не через день. Конец второй части. (Продолжение следует).

Технадзор в Москве - https://vk.com/wall-210305472_7367

Сколько стоит посадить большое дерево Москва - https://vk.com/wall-210304844_4551

Технадзор стоимость услуг в Москве - https://vk.com/wall-210305472_7370

Попытка шутки сатиры

 

Старый Джо устало взмахнул дирижёрской палочкой и взглянул на окно Суфлёра.

Суфлёр тем временем прилёг на кушетку и это означало, что Джо мог немного отдохнуть. "Немного отдохнуть" было его любимым занятием в последние несколько лет. Силы были уже не те, всё надоело и он искренне не понимал, почему в племени с ручными Медведями его называли Дырявым Бидоном..

Это племя совсем вышло из под контроля и с этим надо было что-то делать. Не помогала даже местная резня с соседями, которым Джо усиленно старался помогать. Он бы и не помогал, но без команды Суфлёра ничего сам предпринять не мог.

Контроль проводимых СМР заказать Москва - https://vk.com/wall-210305472_7253

Террасирование участка на склоне в Московской области - https://vk.com/wall-210304844_4605

Курсы ландшафтного дизайна для начинающих практика Московская область - https://vk.com/wall-210304844_4564

Помощь в получении кредита для ИП без поручителей в Казани - https://vk.com/wall-210300122_5425

Яблочный уксус для организма человека СПб - https://vk.com/wall-210274539_5527

Судебная экспертиза техники Пермь - https://vk.com/wall-210285539_5880

Определение рыночной стоимости объекта оценки Пермь - https://vk.com/wall-210285539_5670

Получить кредит для индивидуального предпринимателя в Омске - https://vk.com/wall-210300122_5448

Монтаж электрических щитов в Ростове-на-Дону - https://vk.com/wall-210280906_5004

Платные клиники кт Владивосток - https://vk.com/wall-210270364_5669

*****

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

*****

- Дорогой, ты меня понимаешь?

- Понимаю.

- Ну, так объясни мне...

*****

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

*****

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

*****

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

*****

- Как давно ты убирался в своей квартире?

- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.

- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

*****

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!

- Но мы вместе уже пять сезонов!

*****

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!

*****

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...

- Ну, а чего не подошёл-то к ним?

- А как я подойду??? Я же в командировке...

*****

- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

*****

- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?

*****

Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: "Заслуженный артист РСФСР такой-то…", "Лауреат Сталинской премии такой-то…", "Народная артистка СССР такая-то…" – ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:

– Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!

– Хорошо, сделаем! – сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.

Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:

– Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!

*****

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

*****

- Милый, а поехали к тебе.

- Не могу, дома жена, дети.

- У тебя что, нет своей комнаты?

*****

Успешная карьера – это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

*****

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!

*****

Закобякинские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.

*****

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

*****

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, притаившийся в кустах черники.

*****

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

*****

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...

- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?

- Да нет... На работе не высыпаюсь...

*****

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

*****

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

*****

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

*****

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

*****

Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:

- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- НИЧЕГО...

Директор:

- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдёмте на кассу!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Старый Джо устало взмахнул дирижёрской палочкой и взглянул на окно Суфлёра.

Суфлёр тем временем прилёг на кушетку и это означало, что Джо мог немного отдохнуть. "Немного отдохнуть" было его любимым занятием в последние несколько лет. Силы были уже не те, всё надоело и он искренне не понимал, почему в племени с ручными Медведями его называли Дырявым Бидоном..

Это племя совсем вышло из под контроля и с этим надо было что-то делать. Не помогала даже местная резня с соседями, которым Джо усиленно старался помогать. Он бы и не помогал, но без команды Суфлёра ничего сам предпринять не мог.

Снять домик речка Боровка - https://vk.com/wall-210259182_5712