Лето - это рай, свобода - вселенная, жизнь - личный выбор! - мой,  и все это мой выбор, мой девиз))

Так хорошо, мне честно давно не было так хорошо)) я смотрю в открытое балконное окно и вижу бездонное голубое небо, ни единого облака.. чистое и безграничное!! легкий теплый ветерок колышит сочные зеленые листья и прозрачные шторки в моей комнате...

не знаю что писать даже, просто хочу даже в инете поблагодарить мир за эти минуты счастья и спокойствия, умиротворения с собой...  сегодня был мой предпоследний рабочий день, я в воодушевлении, предвкушении свободы, отдыха, солнца , моря... настоящего лета)) речки, земляники, пляжей и так до бесконечночсти можно перечислять самые милые сердцу летние радости))

а главное это свобода!!! моя темница завтра будет разрушена) она уже дала трещину, и мне повеяло ветерком )) от которого мне так хорошо сейчас))) 

я знаю одно: некоторых людей с моей работы мне будет жестоко не хватать)  но боже есть телефон, интернет, ну и метро , в любой момент можно договориться и встретиться, я не переезжаю на другую планету, просто перехожу на новую ступень своей жизни))) что не отделяет меня от старой... 

я уже купила большой торт... жаль на работу нельзя шампанское... а то и его бы прихватила xDDDDD

Что меня ждет дальше?? не важно!! что будет - то и будет))) мне кажется что позитивное мышление возымело всетаки надо мной влияние)  вот пусть вселенная сама решает, что мне дать , чего лешить, а что подарить просто так)))  вот и буду ждать) и надеятся на самое лучшее) жить, дышать и радоваться каждому моменту, улыбаться, смеяться, плакать от чегото невероятно трогательного и доброго)) короче чувтсвовать себя живой))

себе хочу пожелать ещё денег побольше)))) куда же без них)))) 

не знаю буду ли я ещё чтото писать в близжайшее время, думаю нет, так что Хорошего лета)))) всем кто прочитает этот пост или не прочитает, вообще всем)))))

P.S. хочется чтониб спеть))) сижу пою, кайф)))

Не могу, просто больше не могу, да что же это...    пытаешься постоянно думать, что все будет хорошо, что вообще все будт, хоть какоето позитивное мышление... ни фига не помогает, каждый день чтото новое.... я так устала

мало мне - работа галимая, больше не могу уже, Аньке последние денечки отработать и все.. как я буду ещё месяц там одна, ну ладно с Лесичем) вроде мы с ней сейчас в контакте), ещё эта проблема с учебой... это долбанное ЕГЭ.. как поступать, боже КуДа!!!  Ещё один год пролетает... мне страшно

За окном молния дико сверкает, у меня кружится голова....  меня конкретно обломал один человек!! притом так сказать жестоко наибал.... ненавижу его!(   Так вот вершину моей тупой жизни возглавило ужасное слбытие... у меня кот вчера выпал из окна, и мы не можем его найти... он толи убежал, толи поранился и забился куданибудь в подвал... а сантехник придет и откроет нам подвал только завтра.... боже я боюсь туда идти и найти его....   Короче просто почти рыдаю...  на грани(((  Моя киса, толко вчера утром целовала его в носик!!

Что делать! Я просто не могк больше....

Госпади прям хоть выходи на балкон и жди молнии...  Где же моя кисонька... Госпади мой кот жив!!! я не пережеву обратное! просто не пережеву(

Тут меня приперло почитать свои посты, в придверии весны)) и я нашла одну деталь, неизменно повторяющуюся - это забыть про мечты..  на эту тему немного подумала... что за бред? наша жизнь такая скучная, однообразная, как погода московской зимой.. когда над городом свинцовое небо , а под ногами слякоть.. что лишать себя удовольствия погрузится в свой мир, отстранясь от всего окружающего -просто глупо!!

Что я могу сказать ещё - мечты это амбиции, амбиции это цели, пусть они самые несбыточные, но черт возьми чем черт не шутит.! Главное -это свято верить в хорошее! Ещё мечты должны отражать стремление к совершенству, к гармонии с собой и миром, к красоте и добру и конечно же самое главное - это то каким человеком ты хочешь быть, кем?

Хотя бывают такие пустяковые, но нереально приятные мечтания - это такие как забраться в теплую постельку и поспать, когда это невозможно, НО это невозможно прямо в данную секунду, а ведь возможно спустя пару часов, когда возвращаешься домой! Стоит задуматься - если такая мечта вполне себе воплотима, главное захотеть.. то может и все остальные тоже?))) Главное понимать , что они воплотимы , но ни сею секунду!  ахах я кажется перечитала Ричарда Баха))))

Что всем этим я хочу сказать, что мечтать надо, когда хахочется, это не глупо, это важно это связывает нас с детством, это приближает нас к людям которых мы любим, развивает наши стремления в жизни, просто скрашивает плохие моменты жизни и когда уже наступает просто предел, если же человек обладает ещё хорошим живым воображением, то это ещё больше помогает ему в жизни))) Я раньше думала, что мечты разрушают! Бред! Они созидают, они медленно , но уверенно строят нашу личность и судьбу, надо их принять, так с нами говорит подсознание, у которого отсутствует понятие что возможно, а что нет в нашем мире, оно просто говорит что нам нужно от него)

Делаю выводы))

Февраль - для меня почему то время глобального депрессняка, который просто разрушает меня изнутри... ничего не могу поделать...

Вчера у меня был ужасный рабочий день... я думала я там и умру.., даже не поехала на немецкий... that' killing me , но потом часиков в 7 позвонила моя старинная подруга Катя, с которой мы не виделись уже больше года, и через 40 мин уже встретились на Охотке..

Честно говоря даже не знаю, что сказать... Я была оч рада и она тоже) но мы такие разные, мы много болтали сидели в кафе до половины первого и разговаривали, разговаривали.. обо всем, о таком огромном кол-ве вещей, спорили, смеялись, делились мечтами и идеями на будущее...

Но дело даже не в этом... просто бывает так что ты запрещаешь себе мечтать, чтобы не так больно было жить в реальности... но потом появляется человек, который не понимает этого и ты уже опять мечтаешь о том чего не получишь... и расплата себя не задерживает... когда просто сил нет уже дышать....

Яне хочу завтра на работу, яне навижу это место!!! и людей... боже помоги мне пожалуйста... сделай чтониб!!!

Вчера я ей рассказала о Томе... только он у меня в мыслях постоянно! Только он моя константа, мой смысл жизни! Какая я глупая , но пусть будет так...

Мне никто больше не нужен, что кажется обрекает меня на жалкое одинокое существование в своем мире... закрытом мире.... Но что если я не могу себя побороть, я не могу заводить отношения, если нет любви.. Дурацкие свидания... все эти подмигивания, улыбки и блабла разговоры меня не трогают, нет мне конечно нравится много внимания... но ничего больше...

А мечты это сладкое зло!!! Когда ты уже вроде привыкаешь к тому что все так,и тут ! Ну у тебя же есть талант, внешность, ум! Давай Сделай что нибудь!   И загоревшись всем этим, приходишь и понимаешь, а что? что делать то? мм???

Что же делать? Я не хочу плыть по этому течению, но я уже в бурном потоке из которого не выплыть на берег...

Каждые выходные, какими бы веселыми они не были - это пытка , потому что я понимаю, что день пролетает и снова эта работа, когда я об этом думаю, у меня просто все хорошее из жизни пропадает..

Ладно пошла делать выводы... из всего написаннго...  не могу так больше!

Надо аватар сменить... сколько можно себя мучить

Вот забавно, столько всего в жизни происходит, а сил на все нет... странно все это...

кто мы такие чтобы выбирать себе судьбу, но почему? почему бы нет?

меня этот мир убивает просто, госпади, ведь самое забавное, что вокруг все - это иллюзия, ничего больше, только видимость жизни, видимость свободы выбора.... в реальности же, кроме как течь по течению , вряд ли можно чтото сделать, а если же ты хочешь сломать эти барьры, то жизнь посылает такие преграды. что руки опускаются....

и где же хваленое равновесие природы? если так легко падать. почему так сложно подняться?!! Почему? Где равновесие? Почему так много зла в мире? За что оно людям? Может Земля и есть ад? Где души отбывают наказания за свои грехи... Что все мы здесь в постоянном поиске ответов, решений, помощи, но ничего не получаем....ктото смиряется, ктото сходит с ума, ктото просто прекращает этот ад, но боюсь это не даст ему свободы и дальше....

А что же тогда делать? Почему ни у кого нет ответов? И почему вера так часто пропадает? Как хочется быть маленькой, быть чище и лучше, иметь светлую душу и сердце. абсолютно другую логику, пусть она наивная, но она светлая и чистая... чем дольше здесь живешь, тем черствее сердце, тем злее души... люди хуже зверей, все пытаются себя обнатуть, говоря что мир суров, а ведь это не мир - это сами люди....  

Мне иногда кажется что люди заслуживают всех тех катостров, катаклизмов, что происходят сейчас в мире, за все то зло , что делают вселенной....

Когда то давно, я была на даче и мне было лет 7 , и я сидела на мосту, на солнышке и думала, как это будет, когда я вырасту? Когда я уже не буду ребенком, что я буду чувствовать, кем я буду, каким человеком? еще я всегда была уверенна, что красота спасет мир и что я просто обязана вырасти и стать просто неземной красоты, сейчас мне это кажется просто смешным, но в детстве я так действительно думала, и ждала.... я даже помню что когда мне исполнилось 18 лет, я встала утром и с диким сердцебиением подшла к зеркалу, я была уверенна что в последнюю ночь своего детства я все таки получу от вселенной эот дар!

Но это жесткое разочарование, когда видишь, что ничего не изменилось внешне....но уже поменялось внутренне, это жестокий урок...но только прилюдия, вступление... дальше ты просто с каждым днем теряешь веру в жизни. веру в добро, смотреть новости не хочется.... общаться с людьми тоже...никто ни кому не нужен, друзья есть, но это нето....я сама не знаю, что мне нужно наверное, но знаю точно что у меня этого нет...

Сердце холодное.... разум жестокий - всё оправдывает,почти, нет милосердия, нет сочувствия, нет понимания и прощения, нет уважения, нет ничего... даже любви нет.... есть какаято животная страсть, помутнение...а чистой любви нет, она не может родиться в таком мире... все делают чтото только для собственной выгоды, даже если убедили себя и других в обратном....

Самое забавное что действительно люди имеют потрясающее качество убеждать себя, что все, что они делают, все на благо...умеют оправдывать все свои поступки. все свои мысли....оооо ах мысли.... вот где самое зло.... чтобы очистить мир, нужно очищать свои мысли.... из нашего разума уходит такое колво зла во вселенную, что я не понимаю, как она ещё может существовать.....

Единственное что мы сами можем решать в этой жизни - это как нам умереть... от старости или чтото сделав, чтобы это ускорить, или дать болезни убить себя или невнимательности..... многие хотят жить, многие любят мир, но не знают что с ним делать, как в нем существовать, чтобы каждый день не было так мучительно больно... к этой категории отношусь и я, я так люблю это место, мне нравится узнавать чтото новое, жить , дышать, наблюдать за природой, но жить я не умею, не научил никто, помощи нет... есть безумие, глупая пляска под дудку мира.... чувствуешь себя шутом веселящим высшие силы... кудато рваться, мечтать, чегото хотеть, а тебя дергают за веревочки и кричат " танцуй"

мне 19 лет...и я не знаю что мне делать... веры нет, надежда угасает... но любовь к жизни разгарается сильнее, я не хочу умирать, я хочу жить, притом в гармонии с этим миром, а не быть его врагом, своих врагов он не щадит, но и не дает ознакомиться с правилами его игры.... да же не дает понять, что хочешь получить, чтобы попросить.... помощи? а в чем? а для чего? и от кого? - вопросов тысячи - ни одного ответа.... голова начинает мыслить совсем отстраненно, мыслей много, одна плавно перетекает в другую... их связь тонка , но она есть, и самое забавное, что сейчас я понимаю, что наш мир это маленькая копия какогото другого огромного мира, а мы живем в своем маленьком человеческом мирке, но вынужденны играть по большим вселенским правилам, которых не знаем....упс повторяюсь.... но ведь некоторые их понимают, есть люди которые знают их... они пишут книги, пытаются донести суть.... но почему у меня всегда такое чувство что какуюто крупицу истины они предпочитают утаить? что же это? м? о боже чувствую себя жалкой и ничтожной, потерянной , забытой, на грани, сбежать бы за эту грань.... а вдруг все это просто проверка на прочность и преступив черту - все начнется заново...  я наверное просто отчаилась, раз просто сижу и тупо вбиваю каждую мысль, которая проходит сейчас через мою больную голову.... и ещё усталость.... когда перестаёшь быть ребенком даже мечты становятся ядом...медленно, но вполне увененно. убивающим тебя изнутри...разъедающим...а ведь мечты это самое сладкое и светлое, что есть в детстве . я помню одну забавную мечту, я мечтала купаться в речке из кока-колы.... блин глупо так ппц, но ведь добрая же мечта, а ещё мечтала открыть огромный центр для бездомных животных, чтобы они там жили, чтобы их любили и больше не бросали, ещё мечтала что когда выросту буду невероятно красивой и спасу мир, от всего плохого... поэтому когда увидела анжелину поняла что она одной веры со мной, мечтала , что как закончу школу уеду в америку и буду жить там, а сейчас все мечты разрушены, а я все равно постоянно мечтаю, даже о чемто хорошем. но без надежды и веры как в детстве....

не хочу быть злом. хочу добром, интересно если попросить прощения за все что с делала и сделаю, меня простит вселенная или ей будет всеравно? и почему если нам дана одна такая хрупкая жизнь, то не дано выбора? я вообще не понимаю равновесия? где оно? да есть радость, но горя больше... может радость просто тяжелее на вселенских весах? все я больше не хочу ничего писать, мне плохо... мысли мои не станут светлее, даже если я буду  в это искренне верить, так как я вижу, что каждый день придаю себя, постоянно , везде и уже не различаю грани придательства.... жалко себя, людей, весь мир, ничего люди изменить не могут, потому что злые... совсем злые, а я хочу быть лучше, но изза страха, не хочу ничего делать, зачем в людей вселяют столько страха и неуверенности.... как с такими качествами можно быть лучше? или изначально это делалось чтобы люди не становились хуже? чтож замысел не удался, как раз хуже мы умеем становиться без проблем.... мне не стыдно ни за одно моё слово, и мысль... пусть так и будет, мне за них потом отвечать...

А для себя у меня сейчас есть только одна истина....она не положительная и не отрицательная - она нейтральная... это то что нужно быть честной с собой, говоря со своей душой, разумом нужно говорить только правду, даже если признаться слишком сложно, всегда , переступая через себя, своё самолюбие, всегда говорить себе только правду, всегда оценивать свои поступки без своего самолюбия, без скидок, и тогда внутри будет теплее, гораздо, тогда врага в лице себя не будет, врагов и так слишком много, но ответ перед собой будет! я бы писала безконечно, потому что столько мыслей и своих теорий, но пусть они будут при мне , этого вполне достаточно. спасибо за сегодняшний день, как он прошел, пусть было и хорошее и трудной и веселое и очень плохое, и самопознание и саморазрушение, сегодня было все, пусть каждый день будет лучше, пусть все будет хорошо, пусть будет вера и сила, и добро, и правда, и честь, и достоинство в этом мире, вселенная дай мне сил, прошу!

Поздравляю от всей души Всех с Новым 2009 Годом!!)))

Пусть этот год принесет каждому много счастья, удачи) Пусть мечты сбываются и все задуманное с легкостью получается))) Побольше счастья и здоровья, смеха и улыбок, верных друзей, веселья, интересных занятий, чтобы каждый в новом году чувствовал себя нужным и любимым))) 2009 год будет просто офигенный)))

Я в этом уверенна))) Всех целую)))

Надеюсь все хорошо отпраздновали или ещё празднуют?))))

Что касается меня , то хах что вспомнить точно будет xDDDDDD

У меня громкое заявление- я не хочу больше вести днев,  не потому что мне надоел, хотя и это частично тоже, а так потому что у него энергетика не очеь хорошая, в нем столько писсимизма и отчаяния. короче сопли, слезы и грезы....грезы я в своей жизни оставлю а вот с остальным страюсь расстаться, уже давно сказала депрессиям нет!!!!

Конечно можно порыдать, когда все фигово, так сказать освободиться от груза эмоций, но не переходя черту стабильности)

Ну что у меня нового? хах ничего наверное, мне правда теперь 19 лет, очень забавное ощущение, кстати отметила просто офигенно и притом неожиданно спонтанно, жааль не все были нанем, кого бы я хотед\ла видеть в свой день)))) короче стараюсь плыть на волне позитива, больше смеятся и улыбаться, не слушаю музыку которая меня из этого состояния выводит... хотя оч хочется) эм кстати поверила в силу самоубеждения, если когда все уже совсем хреново про себя повторять бесчисленное колво раз " У меня все хорошо", через какоето время все налаживается)

Ещё я работаю, правда мне абсолютно не нравится( поправде это оч плохо, но присутствие духа со мной, и я верю что все будет хорошо) как бы наивно это не звучало, во чтото же надо верить) Зато коллектив у нас неплохой,я честно говоря не ожидала, что меня так хорошо примут, конечно не без конфликтов порой,ну да пофиг, они везде

Недавно сделала для себя открытие. что оказываетсяя нужна людям) и если с ними обращаться с добротой и внутреним воодушевлением, то обратно тоже получишь много хорошего)

На работе хах возымела огромный успех у мужского населения xDDDDDD до сих пор ржу. честное слово, правда некоторые уж маньячить начинают, сегодня одного такого уже жестко отшила, оооо во кстати я теперь умею стоять за себя с незнакомыми людьми! вах , так круто) И вообще вот единствнный ценнейший урок, за который я благодарна своей работе - это то что я научилась моментально и без всякого стеснения находить общий язык почти со всеми людьми, тоесть просто огромная комунникабельность!

Бля хочу новую татушку!!!! Именно хочу момент набивания! прям аж муражки по коже) поймала себя я вдруг на такой мысли  xDDDD

оххх ещё одна безумная радость моей жизни - это немецкий!!!! как же я люблю этот язык))) вообще иностранные языки - это так интересно!!! Правда учу я немецкий  в ущерб английскому, прям ощущаю как я его теряю(((( ипытаюсь както поддерживать, книжки а англ купила, плюм мне подруга хроники Нарнии подарила - все части - хоть обчитайся - и плюс аудиокниги, но фак времени вообще нет!!! я почти всю неделю сплю по 4 часа в сутки! Это нормально?

Но мне реально надо постараться, если  хочу чегото ддобиться в этой жизни, и ещё нужно серьезно обдумать вопрос постепления в институт! в какой? На какой факультет и отделение.... короче мозгодробилка полная DDDDD

Ещё в кино хочу на Сумерки))) Идем ? xDDDD

Ну теперь мне есть резон написать о своём обновлении в жизни, у меня есть новая работа, точнее даже первая настоящая)

И теперь я уверенна на 100% что никаких причин для отказа в ней мне уже нет, кстати саму работу я получила ещё в среду, в течении 24 часов, за которые у меня было 3 собеседования, короче метеор xD

Вот, работать буду в гостинице Swissotel, так что все круто)

ммм Два дня были тренинги, это реально долго  - вчера с 9 утра и закончили мы только в 7 вечера, изматывающе, но оч интересно) сегодня был второй день и честно говоря было ещё интереснее и вообще весело, так как там можно и повеселиться и себя проявить и много чего нового узнать, ну и познакомиться с большим колвом новых людей... и группа у нас собралась отменная, так что все прошло здорово, единственное что я безмерно устала... а ещё сегодня уже всех оформили, хах я получила форму ( это наверное единственное что меня конкретно растроило - она ужасная, и выгляжу я в ней полной бесконечной дурой.. ), получила ключи, свой шкафчик в раздевалке,магнитные ключи и тд))

Познакомились мы сегодня почти со всеми директорами отделов, с главным менеджером американцем) Офигенный дядечка))) вообще порадовал, рассказывал нам о трех правилах как выглядеть отменно в глазах всех людей)) Ещё получила расписание на работу... мдааааааааааааааааааа Расписание конечно отпад....

Но ниче, прорвемся, когда ходила за расписанием к своему менеджеру , по дороге встретила Ури Геллера xD это было часа 4 наверное, а я ляпнула Good Morning .. мда он был слегка в шоке)) ну хм если честно я тоже) надеюсь такого больше не будет...

Вообще классные люди там работают! Реально офигенные,)) Помомгают во всем, даже если вообще тебя впервые в жизни видят))))

АА ещё была куча забавных случаев)))) Завтра мне к 6 30 утра... эээ кошмар... так что спать лягу я часов в 8 вечера)) ппц...так что сейчас я пошла в душ...)

ооо Ещё был случай, встетила своего бывшего однокурсника XDDDD

Макаренко оказался в удивлении xDDDDDDDDDDDDDD

Так чтож пришло время для нового поста... чтото я совсем свой днев забросила...

За этот месяц произошло огромное колво вещей - хороших и плохих и нейтральных))

Честно не знаю, что написать, просто не хочется...или ..не знаю, пост сам подскажет что писать....

Погода четко подмечает моё настроение... что забавно..

Ещё Аллилуя Я наконец занимаюсь немецким, в Goethe Institute ! Радость то какая)

Училка правда странная, хах зато немецкий знает отлично, объясняет оч хорошо... минус это её гипер нетерпимость к непонятливым xDDD и домашки мнооогооо хаха но второе меня не напрягает, даж наоборот както)

Оказалось что я не зря год сама колупалась с немецким, реально мне это много дало...и теперь надо только с англ чтото делать, времени на англ курсы у меня уже нет... ммм я тут подумала, что нужно закупиться адаптированной литературой на англ, и только так я смогу поддерживать свой достойный уровень...хах тут купила Hotel Артура Хэйли .. неадаптированный...это просто ппц... чувствую я это дочитаю в год кота xDDD

Честно говоря я почему то чувствую дикую усталось... просто нереальную...

хах кое о чем я сейчас умолчу, и напишу совсем скоро, но не сейчас)

Сегодня кстати , равно как и вчера у меня был сумасшедший день... как я сегодня жутко спала...я так уже давно плохо не спала.... снился бред...отели... работа, собеседования,....хах актуально xD  было то жарко то холодно и вставать рано.... но ниче жива )))

Очень хочу быть в хорошем позитивном настроении! Прям не могу как!! Ещё хочу перемен!! Мне кстати в октябре обещали в гороскопах глобальные перемены в жизни!!! Аллилуя! 

Чтож сегодня 1 октября и иногда гороскопы сбываются с пугающей точностью, покрайней мере это пока только начало...

ммм ооо позитива под конец поста у меня прибавилось)))

ммм ещё за сентябрь я познакомилась в инете и англичанином. у них своя группа, пишут альбом!! такая музыка офигенная!! я просто с ума схожу, только выставить в днев не могу! так как эээм это не моя музыка, а они ещё не выпустили диск) В Москву собираются, хах посмотрим что из этого выдет xD

Вот так вкратце могу описать свой месяц! Помойму совсем не плохо) И будет лучше!  Я уверена!

P.S. оо ещё меня приследуют Cadillak Escalade'ы   я даже не подозревала, что их так много, они всюду, только сегодня 3 видела...  черные роскошные! аррр ещё они на рекламных щитах, в рекламе по инету, они по телеку на мтв постоянно... ещё мне на почту пришла реклама от офф диллера в России , типа покупаешь Escalade получаешь бонус в виде какихто гипер оттюнингованых покрышек)))!   Короче хочу эту машину! прям пиздец просто как! И ведь она меня тоже хочет xDDDDD

от Ушастый_Кир,

Вы пишете пять песен, которые на данный момент вам больше всего нравятся и которые вы больше всего слушаете... или которыми заслушиваетесь))).
После этого указываете пять ваших друзей, которые должны сделать то же самое.

Мои на данный момент - это^

30 seconds to mars - Buddha for Mary - с ума схожу!!
Pussycat dolls - When I grow up - ничего с собой поделать не могу xDDDD
N.E.R.D. - Kill Joy
трэк знакомого James'a - Waterfall ооо ар
KillerPilze - Ich bin raus

nastya_25  , Axioma_love, Лёгкая_мечта, -Fennix- , Sweet_Sleepwalker

Вау!! Прошло чуть больше месяца и я снова в Moscow -sity! xD

Приехала 2 дня назад...даже времени в инет зайти нормально не было... мм Кошмар, столько дел...ппц

Месяц не прошел , а пролетел!!!! ррр

Не знаю что ещё добавить, что я реально отдохнула!!! о даааа!!! просто востановление жизненых сил для нового года)!!!!!!!

 ммм событий этот месяц тоже принес достаточно))) ммм

Кроче я абсолютно счастлива))))!!! Безумно соскучилась по всем)) Особенно по подругам ;)))

Вот моя летняя фоточка xDDD

Так чето моя волна позитива не работает, у меня все через задницу....поэтому я на все плюнула и решила поехать сегодня, чтобы не обстоятельства меня имели, а я имела обстояльства!! xDD

Так мне выходить через пол часа...оо кошмар...

хох утром съездила в охотник за купальником и ееее, круто нашла именно то что хотела, с большими кольцами ))) правда без push up, но да пофиг...)) зато сидит офигенно...мммм

Вот чемодан получился..... неподъемный....как всегда xDDDDDDD

А вообще я обожаю спонтанность, быстро собираться, вообще ехать куда-ниб, сам процесс оч люблю)))

Всех целую)))) Желаю провести оставшуюся половину лета как можно лучше))))

Лично я собираюсь именно так))) Вот ещё раз целую!!!

Пожелайте мне удачи в дороге)))

оо госпади я кажись ночью приеду xDDDD

Поки))))))))))))))))))))) Aufwiedersehen!!!!

Хахаха круто то как)))

Сходила сегодня с Элинкой в солярий))) ооо это было мега приключение xDDDDDDDD

ну когда мы туда ехали впринципе были тучки, но так в далеке, а вот когда вышли.... оооо все было черное, сверкало, урагааан!!!! хаха а я в платье, которое при малейшем дунавении раздувает и в сандялях..

мда дошли до трамвайной остановки, потемнело раза в два сильнее xDD хаха такой ржач пробрал)) вообще гипер)) Бушующая стихия - это тааак круто !!!!!

Тут вдалеке трамвай засветился, и ливень пошел, как мы ехали в трамвае это вообще ппц, сидели сзади и ухахатывались, все с такими минами постными ехали, какая то теточка себе на голову пакет натянула хахахаа, а мы просто угарали , чето так смешно было))) притом текло из всех окон, а когда двери открыли нас окатила со спины, мы с визгом пересели на другие сиденья)))

И тут нам выходить, а от отстановки мин 10 до дома и шоссе переходить...хохо

ооо хаха так круто вода теплая, только изза дурацких сандалий вообще жесть... забежали, мокрые на сквозь в какойто бар хыхы, на нас там все так хах покасись, типа вау, мокрые, ржем, я пошла шоколадкикупить...и хах а потом предложила Эльке снять к черту босоножки...хаха  все посетители там были в таком воодушевлении ....ооо а потом мы уже даже не торопились, так как мокрыми были на сквозь, прошли по всем лужам босичком, машины хах посигналили....   когда я подошла к дому, там была куча народу, и мои соседи , на их машину дерево упало, но там ниче с ней не случилось xDDDD

хаха Ещё мне напомнили что хах воды нет, а я уже помылась xDDD

хаха так круто))) сижу щас и ржу сама с собой )))

Бллиииинн круто то как)))) Такое приключение положительное, прям заряд супер позитивных эмоций)))!!!

Обожаю дождь, именно ливень с грозой, молнией ммммм!!!! кааайййффф!!!!!

ммм мда, сегодня чтото все решило пойти не по моему плану xDDD

Ну утро было отменное,  мм потом надо было ехать в банк..забирать карточку...какая жаараа, я 150 раз пожалела, что я в джинсах.... хах это ппц!! потом очередь оказалась длинная, но сидя на кожанном диванчике , в огромном атриуме, слушая музыку, как то не особо тяготило xDDD

Отлично, получила, пошла к банкомату хренак на счечу по нулям...... ээээ какого...?!!!

Потом пошла в солярий, осваивать хох горизонтальный - очень странное ощущение по началу, как в Ренгене DDD а потом оч даже понравилась )))

Пришла домой , села звонить в банк, оказывается там чтото меняли и через пару дней мой счет будет в порядке...аллилуя....   хех потом обнаружила табличку, что завтра отключают горячую воду на 3 недели xDDDD

хаха а потом позвонил брат Ганса и сказал, что он приедет у меня переночевать, ему завтра за визой в посольство........... оооо за что???????????? и вообще почему я? У него друзей в Москве много...ээээ Я то тут причем???

Эээ после этого матюгалась я долго и громко!!! с визгами и всякими восклицаниями по типу: за чтоооо?!!! xDDD

хах а я теперь я просто сижу и тупо хихикаю, потому что мне такая забавная полоса неудач кажется просто смешной))) ну так как я теперь на волне позитива хах  то спать буду со скалкой под подушкой xDDDD на всякий пожарный xDDDDDDD а то мало ли....жара...

Мммм вот уже пару дней как я приняла для себя абсолютно новую философию жизни !

И это решение сделало моё существование абсолютно прекрасным

хах ничего криминального xDDDDDDDDD просто я пересмотрела все аспекты своей жизни и сделала много выводов, плюс есть ещё один секрет этой философии, который я не раскрою !

Теперь никаких депрессий! нафиг их))) есть всегда более важные занятия, чем тупо рыдать или пялится с одну точку , слушая музыку ...

И вообще лето!!! Все прекрасно,я  отлично загорела )) мм к черту работу - не берут - сами виноваты - теряют таакого сотрудника!!! хах кусайте локти! xDD

Когда ниб все равно возбмут - никуда не денуться!!,а сейчас я собираюсь уехать на дачу...Москва уже дико надоела... и отдохнуть там)) ммм Начать активно выполнять пробежки.... люблю бегать, но не люблю чтобы меня при этом видели....поэтому в Москве бегать не могу xDDDD хах

Воттт ещё я соскучилась по собаке и коту )))  такак они всегда со мной дома, а тут их нет (( от этого немножечко грустно... но я  с ними иногда по телефону общаюсь xDDDDDDDDDDDD

Вот ещё надо купить перед отъездом пару мега купальников, хохо с push up , чтобы Ганс впал в астрал...))))

ооо а какая погода сегодня!!! офигеть!!!! Я утром прогулялась в магазин - так за мороженным и всякими вишнями, клубниками  -пошла в юбке хах.... так жаарко!!!!! Вот в такие мнгновения на дачу хочется с утроенной силой)) валятся на пляже или купаться, или просто ходить по мягкой зеленой травке босиком...короче делать можно все что угодно!!! вот к этому я сейчас активно стремлюсь)))!!! Так что осталось завтра забронировать билеты и отчалить xDDDD

Желаю всем такого же прекрасного настроения и расположения духа вцелом))))!!!

хохо травка моей мечты xDDDDD

Да сегодня воскресенье , 6 июля, 9 утра с минутами xD .... разбудили в 8 утра

Дождь льет как из ведра.......и небо серое, туго затянутое тучами.....

И я в пустой квартире.....  даже собаки с котом и то нет....

Уехали........  , блииин а мне не сказала что в 9 утра...........

Я только глаза открыла, нужно было вещи в машину уже относить..........

И тут все както быстро отнесли.... запихнули кота, в переноске на передней седенье....собаку донесла туда же, попращалась , так грустно....  стоять под дождем...хах в майке...и махать рукой в след.......

А ещё труднее потом возвращаться , подниматься по ступеням и заходить в совершенно пустую квартиру....

Всямоя душа рвалась на дачу....   хоть я туда особо и не хотела....но именно сейчас как то очень захотела....фууу хоть там и этот Ганс....и его брат....  фак!

Но если исключить неприятные моменты, то я все равно туда хочу.....

Отстой всегда хотеть того, чего не можешь получить........впереди целый день.......что делать? не понятно....

ужасно грустно....

Но хах предчувствие мне подсказывает, что недели через 2 я поеду , так как с работой моё дичайшее невезенье меня прокатило....    а чего я ждала? что все будет так легко? хах нет детка так не бывает!

ааа фууу ещё нужно за дипломом ехать скоро... на курсы записываться.... эээ чтото ещё... короче уже 9 30 утра

день начался отстойно.........